26 C
Bucuresti
vineri, iunie 23, 2017
Blog Pagina 70

Servetelul

Doi inşi făceau sex. Acum p*zda obervă că p*la e acperită cu un şerveţel aşa că întreabă:
-De ce ţi-ai acoperit faţa cu un şerveţel?
La care p*la răspunde:
-În caz că-mi suflu muci să nu te murdăresc!

Datorii mai vechi

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
– Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
– Te ascult, spuse Papa
– Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
– Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
– Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
– Spune Itzic!
– Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
– Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
– Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
– Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
– Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
– Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu…
– Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
– Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
– Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…
– Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
– Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a ramas neplatita…

Analize complexe

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
– Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
– Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize…

Nu pot sa vin la munca

Emoticon clapping

-Sefu azi nu pot sa vin la munca.
-Pai ce-ai patit?
-Pai sefu…aseara am dat si eu niste limbi si mi-a intrat o aschie in limba.
-Bine mai,dar cu ai gasit tu aschii chiar acolo?
-Pai…sefu,era desenata pe card.

Blonda supraponderala

O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
– Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!

Oferta pentru profesoara

Lui Bula i s-au aprins calcaile dupa doamna invatatoare, care e era o tipa buna rau, si se duce la ea dupa ore:
– Doamna invatatoare, va dau 50 de lei daca va dati jos bluza!
– Vai Bula, cum indraznesti?!
– Doamna invatatoare, 50 de lei sunt, totusi, bani!
Pana la urma invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 50 de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie pe care si-a dat-o jos.
A doua zi in cancelarie, directorul:
– Doamna invatatoare, v-a dat ieri elevul Bula salariu pe luna aceasta?

Hop hop

Emoticon clapping

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie fermoarul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă.
Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume, dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Noutati in materie de mancare

I-am spus astăzi unei fete grase:
– Eşti o fată foarte mare!
Ea, ofensată:
– Spune-mi ceva ce nu ştiu.
Eu:
– Salata are gust bun.

O ultima dorinta

Trei moşnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
– Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

Femeia si adulterul

Emoticon clapping

La poarta Raiului Sfântu Petru întâmpina zece femei ce tocmai trecuse tărâmul:
– Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
Nouă dintre cele zece femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sfântu Petru se întoarce către Dumnezeu şi îl întreabă:
– Şi cu surda ce facem?