8.5 C
Bucuresti
luni, iunie 25, 2018
Blog Pagina 4

Femeile vegetariene

– De ce nu țipă femeile vegetariene, atunci când au orgasm?
– Pentru că nu vor să recunoască, că o bucată de carne le dă plăcere…

Bula si bormasina buclucasa

Bulă și tac-su trebuiau să dea niște găuri în perete în bucătărie cu o bormașină, pentru că doreau să pună un dulap. Pe când găureau ei așa în neștire și în prostie, greșește Bulă și dă o gaură până la vecini. De curtoazie, îl trimite pe Bulă să vadă ce-a stricat la vecin și să vadă dacă nu cumva a pățit vecinu’ ceva. Se duce Bulă, verifică și când se întoarce anunță necazul:
– Băi tată, i-ai băgat bormașina vecinului fix în cur și i-a ieșit prin p*lă! Nu ar fi fost nici-o problemă cu vecinul dar scandalul e gata pentru că i-ai spart și doi dinți lu’ mama!

Borcanele rusinii

Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
– Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
– Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
– Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!

Concurenta neloiala

Doi proaspeți arestați discutau în celula lor:
− De ce ai fost arestat?
− Pentru concurență neloială.
− Cum adică?
− Fabricam aceleași bancnote ca și statul.

Cursa spre cer

Un predicator, ca să-si motiveze enoriașii:
– Cine vrea să mearga în cer?
– Eu! eu! eu!… răspund toți, numai o doamnă tace.
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! eu! eu!… dar doamna tace din nou.
– Soră, dumneavoastră nu vreți să mergeți în cer?
– Ba da, dar cu alta cursă fiindcă asta mi se pare foarte plină.

Doamna si mertanul

Emoticon clapping

O doamnă aranjată și dichisită intră la un dealer Mercedes și ochește cea mai frumoasă și deosebită mașină din show-room și se duce țintă la ea să o inspecteze. În momentul în care se apleacă să simtă pielea fină, un vânt mic îi scapă pe neașteptate. Foarte încurcată, se uită îngrijorată în jur să vadă dacă a remarcat cineva faptul, când se întoarce, lângă ea stătea un vânzător. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
– Bună ziua, vă pot ajuta?
Încercând să-și mențină un aer sofisticat și acționând ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbește către vânzător și-l întreabă:
– Domnule, care e prețul acestui vehicul deosebit?

Vânzătorul, cu același zâmbet:
– Stimată doamnă, îmi pare foarte rău să vă spun, dar dacă ați tras un vânt doar când ați atins mașina, vă veți căcat pe dumneavoastră când veți auzi prețul.

Blonda si primul barbat

Emoticon clapping

După o seară plină de pahare spirtoase, o blondă ajunge în patul unuia. Multumiți, după, fumau o țigară.
– Auzi? zice el. Uită-te la mine și spune-mi: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește și zice:
– S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Cerinta speciala

Intr-o noapate ploioasa un individ intra intr-un hotel si cere o camera.
Receptionerul ii da cheile de la camera si-i arata drumul spre dansa.
Inainte de a pleca, in camera, individul zice:
– Auziti, nu puteti sa imi faceti rost de o fata pentru seara aceasta, care sa aiba SIDA, va dau 100 de euro, daca ma serviti?
Receptionerul, ia telefonul suna pe la toti cunoscutii, dar nu gaseste nici o fata care sa aiba SIDA.
– Domnule, imi pare rau, dar nu am gasit nici o fata .
– Va dau 500 de euro, doar gasiti-mi o fata care are SIDA! spune din nou individul.
– Receptionerul, pune din nou mana pe telefon, suna toata agenda si tot degeaba, nu gaseste nici o fata pe gustul clientului.
– Domnule, chiar imi pare foarte rau, dar nu gasesc nici o fata care sa aiba SIDA.
– Uite cum facem, zice clientul, iti dau 1000 de euro si te las o ora sa-mi gasesti o fata care sa aiba SIDA. Te astept sa mi-o aduci in camera!
Nici bine nu intra individul in camera…hopa si fata ceruta la usa.
Dupa o noapte incediara petrecuta impreuna, dimineata, in semn de recunostinata, individul ii da fetei 500 de euro inainte ca aceasta sa plece.
– Domnule, vreau sa stiti ca v-am pacalit, eu nu am SIDA!
– Ai sa ai !

Cadou de Ziua Aviatiei

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

Dezbracarea

Emoticon clapping

E primavara.
Un barbat se intoarce putin abatut de la lucru si exasperat ii cere sotiei care pregatea mancarea in bucatarie:
– Deborah! Dezbraca-te!
– Dar, iubitule nu m-ai atins de cel putin 10 ani! Ce ti s-a intamplat?
– Am zis sa te dezbraci!
Doamna incepe sa se dezbrace incet.
Sotul vocifereaza din nou:
– Hai, hai da-ti jos chilotii si sutienul!
– Dar nu te inteleg! Nu ti-am mai placut fizic in ultimul timp! Dar ce se intampla?
– Deborah! Intr-un cuvant dezbraca-te complet.
Doamna mereu perplexa se dezbraca complet si ramane goala in fata sotului.
Dupa cateva secunde sotul incepe sa rada in hohote si printre sughituri ii spune: HA! HA! HA! Pacaleala de 1 Aprilie…