34 C
Bucuresti
vineri, august 18, 2017
Blog Pagina 4

Focul si sexul oral

Emoticon clapping

Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina:
– Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
– Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
− Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.
Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
− Ah, tata, tu erai ?
− Alina ! Tu … fumezi ?!

Patru barbati si o femeie la cafea

Patru bărbaţi şi o femeie discutau într-o cafenea:
– Fiul meu este preot, zise primul, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Părinte”.
– Fiul meu este episcop, zise al doilea, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Preasfinţitule”.
– Fiul meu este arhiepiscop, zise al treilea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Înaltpreasfinţitule”.
– Fiul meu este patriarh, zise al patrulea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Sanctitatea Voastră”.
Văzând că femeia îşi sorbea cafeaua în linişte, cei patru o întreabă cu subînţeles:
– Ei, bine?
– Eu am o fiică, înaltă, subţirică, măsuri 90-60-90, când intră într-o cameră lumea zice “O, Doamne!”

Cerinta speciala

O tipa intra intr-o farmacie si cere un deodorant-vibrator. Farmacistul, un pic amuzat, ii explica:
– Imi pare rau, dar nu avem si nu am avut niciodata asa ceva.
– Dar intotdeauna cumpar de aici.
– Aveti recipientul vechi ?
Ea scoate din geanta un deodorant.
– Dar acesta este un deodorant obisnuit.
Tipa iritata citeste cu voce tare:
– Pentru folosire, agitati-l.

Sex oral tarziu in noapte

Emoticon clapping

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane uimit cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici ?
Sotia:
– Nu mai vorbi asa tare ca o trezesti pe mama!

Preferinte in dragoste

Emoticon clapping

Un tânăr înfierbântat merge la un bordel. Matroana îl întreabă ce preferinţă are, iar acesta îi cere să-i spună care este oferta.
– La primul etaj avem foste fotomodele… cu toate sunt foarte languroase şi sexy. La etajul doi, avem foste actriţe,… toate foarte frumoase şi pline de viaţă. La etajul trei avem foste profesoare…
– Nu mai spuneţi nimic. Conduceţi-mă la etajul trei, spune tânărul.
– Sunteţi sigur? întreabă matroana. Mă surprinde faptul că preferaţi foste profesoare în loc de fotomodele sau actriţe…
– Dar este evident motivul, doamnă! Profesorii întotdeauna te pun să repeţi un lucru o dată, şi încă o dată, şi tot aşa, până-ţi iese perfect!

Intrecere cu vecinii

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

Pauza sexuala

Emoticon clapping

Mare şedinţă mare în pădure. Face leul prezenţa, ajunge la iepuraş, lipsă.
– Unde-i iepuraşul? Asta e şedinţă serioasă, ia du-te ursule şi vezi ce face!
Se duce ursul, se întoarce:
– Măria-ta, m-am dus până la el acasă da’ avea scris pe uşă “Pauză sexuală” şi m-am gândit că nu e frumos să intru…
– Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepuraşul lipsă la apel. Se duce ursul, vine înapoi, zice că iar scria “Pauză sexuală” pe uşă.
– Hmmm, zice leul, treacă de la mine.
A treia zi, iepuraşul nicăieri. Se enervează leul, hai după el personal. Ajunge la el acasă, pe uşă “Pauză sexuală”. Se învârte leul ce se învârte, dup’ aia zice “hai mă că-n definitiv io-s regele” şi intră. Înăuntru, iepuraşul statea pe pat şi se uita-n tavan.
– Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauză sexuală?
– Pai să vezi, mărite rege, uite aşa tot mă f*te o leneee…

Violul

Emoticon clapping

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
– Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în cort cu noi şi mi-a tras-o!
– Şi de ce nu ai strigat netrebnico?! De ce nu m-ai trezit?
– Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr. De-abia atunci am realizat că nu poţi fi tu!

Complimente pentru mama soacra

Emoticon clapping

Ginerele, intr-o dimineata, cu un ton lingusitor:
– Vai, dar ce bine aratati azi, mama soacra! Ai putea poza unui pictor chinez…
– Ce amabil esti, Ionele draga! Dar de ce tocmai unui pictor chinez?
– Pentru ca ei, de obicei, picteaza dragoni, balauri si tot felul de alte lighioane… 🙂

Maicutele si prostituata

Emoticon clapping

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute, la care una dintre ele:
– Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine,
nu te supăra…,dar cu ce te ocupi, maică?
– Ehh, sora, sunt prostituată.
– Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
– Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru a face dragoste cu ei.
– Ete-ai *naibii, şi nouă ne zic bogdaproste!