8.5 C
Bucuresti
marți, septembrie 18, 2018
Blog Pagina 302

Ghicitoare

„Tatal are 4 fiice.

Fiecare fiica are 3 fii.

Fiecare fiu are 4 copaci.

Fiecare copac are 7 ramuri.

Fiecare ramura are 24 frunze. Cine e tatal?”

 

 

 

RASPUNS : ANUL 

Marketing modern

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
– Parinte, parinte…am si eu o rugaminte.
– Spune fiule!
– Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
– Bine..cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro.
– Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu!
– Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
– Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
– Oare cat io fi dat ala cu painea?

Actualitate

Anul 2017.
Parintele catre copilul adolescent:
– Ce faci draga de ce plangi?
– Mi-a picat netul, cum o sa mai afle lumea cand ma culc?

Intrebare de baraj

O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:
– Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă dar, înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare:
– Care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva?
– Ei, asta-i bună!
– Corect, poţi să intri!

Interviu pentru secretara

Emoticon clapping

Interviu de secretară.
Directorul foarte pretenţios:
– Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.
– Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.

Portofelul plimbaret

Emoticon clapping

Eram astăzi în sala de cinema, când la un moment dat bag mâna în buzunarul de la spate şi văd că-mi lipseşte portofelul. Mă uit în jur şi atunci ochii mi s-au aţintit imediat pe singurul ţigan care era pe-acolo:
– Hei, nu cumva ştii unde mi-e portofelul? i-am zis.
– Ce?!… Mă vezi ţigan, mă crezi şi hoţ? răspunse el.
– Tu nu vezi că suntem doar noi doi în sală?!

Varul

Se aude soneria de două ori.
Mă apropii de uşă şi întreb:
– Cine e?
– Curierul de la tocmai.ro. V-am adus…
Mă uit pe vizor şi… surpriză!
– Tu nu eşti Văru’!
– Nu, vărul este un personaj.
– N-are cum. L-am văzut la TV.
– E o reclamă. E un actor, nu e chiar…
– Adică Văru’ minte? Văru’ n-ar minţi!
– Vărul nu există!
– Eu nu deschid până nu vine Văru’!
– Şi eu ce fac cu papucii ăştia de lemn?
– Dacă ai papuci de lemn, pune-i şi tu pe OLX. Eu o să caut acolo.

Ziua indragostitilor

„Iubito”, i-am zis prietenei mele, „astazi e Ziua Indragostitilor!”
„Asa, si?…” raspunse ea, uitandu-se suspect la mine.
„Da, si e si Sambata Mortilor…”
„Siii…??” continua ea, incruntandu-se.
„Dai si tu ceva de pomana?”

Fecioara de pe pod

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.
Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
– Ce vrei sa faci?
– Vreau sa ma omor.
Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?
– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata…

Dorinte mai speciale

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
– Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
– Draga, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.