8.5 C
Bucuresti
luni, iulie 16, 2018
Blog Pagina 301

Vreme buna pentru insurat

Emoticon clapping

Doi prieteni stau de vorba:
-Cand crezi ca e mai bine sa ma insor,octombrie sau noiembrie?
-Noiembrie,clar!
-De ce?
-Mai castigi o luna !

Nuante de albastru

Într-un autobuz din Bronx se revoltă negresele.
Vor să stea și ele în față, să mai stea și albele în spate.
Începe scandalul: țipete, păruială… până se enervează șoferul:
– Făi, pațachinelor, ia gata cu gălăgia! La mine în autobuz v-ați găsit? Bă, pe mine nu mă interesează – pentru mine sunteți toate albastre.
Acum toată lumea la locurile voastre: albastru deschis în față, albastru închis în spate.

Deghizarea

După participarea la Campionatul mondial din SUA, Hagi şi Gică Popescu fiind celebrii, erau asaltaţi mereu presa cu întrebările lor plictisitoare.
Într-o zi, lui Gică Popescu îi vine o idee:
– Hagi, hai să ne deghizăm să nu ne mai recunoască lumea!
Hagi se gândeşte şi se deghizează într-un poştaş.
Cum iese pe stradă întâlneşte o babă care îi zice:
– Hagi, Hagi! Vino la mine!
Hagi, disperat, se întoarce acasă şi se deghizează într-un cerşetor.
Aceeaşi babă îi zice:
– Hagi!… Hagi!
Se întoarce iar Hagi acasă, îşi pune lentile de contact, îşi face părul lung, plus nişte ochelari de soare.
Baba iar îi iese în faţă:
– Gică Hagi!
Exasperat Hagi se duce la ea:
– Cine eşti tu babă, cine eşti de mă cunoşti oricum m-aş deghiza?!
– Sunt eu, Gică Popescu!

Blonda si becurile

Blonda la magazin:
– Va rog trei becuri arse .
– Nu avem, dar scuzati-ma, la ce ati vrea sa le folositi?
– Vreau sa imi amenajez o camera obscura.

El si ea, in cada, dupa o partida de amor

El si ea, in cada, se relaxau dupa o partida de amor. Cand deodata suna telefonul. Ea raspunde si vine relaxata inapoi.
– Cine a fost?, intreaba el.
– Sotul meu.
– Vai, inseamna ca trebuie sa plec rapid.
– Stai linistit, sigur e la amanta.
– Cum de ti-ai dat seama?
– Pai, mi-a zis ca mai intarzie pentru ca are mult de lucru cu … tine. 🙂

Preotul la slujba

Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai și sforăia groaznic, așa că, într-o duminică, zice cu voce joasă:
– Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!
Se ridică toată lumea, mai puțin adormitul nostru.
Mai departe preotul țipă cât poate:
– Și cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare!
Trezit de strigătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că nici-un alt credincios nu se ridicase și zice către preot:
– Nu știu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar noi doi suntem pentru!

Opusul rasului

Emoticon clapping

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

Cainele si durerea

Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi cânele meu, îi zice ardeleanul.
Șede pe un cui.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde.
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.

Mama lui Bula

Emoticon clapping

Batai în usa apartamentului lui Bula.
Maica-sa, iese de sub dus, cu un prosop în jurul corpului si întreaba:
– Cine-i ?
– Draga doamna, s-a întamplat o nenorocire, l-am calcat pe fiul dumneavoastra cu masina !
– Sunt dezbracata, nu pot deschide, puteti va rog sa-l bagati pe sub usa ?

Sula lui Ion

Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste.
Ajung ele la morga si când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pana la podea, sul@ raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel.
– La fel de lungă ?
– Nu, la fel de moartă !