8.5 C
Bucuresti
joi, august 16, 2018
Blog Pagina 3

Cizme noi

Emoticon clapping

Doi homosexuali se intalnesc pe strada si zice unu
– Ba, ia uite ce cizme misto mi-am luat, ba!
– Da, ma din ce piele is facute, ba?
– Din pele de p**a de elefant!!!!
– Tu vorbeshti serios ba ?
Da, ma!
– Atunci da si mie un sut in c*r!!!

Tipa buna in tramvai

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
– Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
– Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere.

Donarea

Sotul doneaza sange pentru a salva viata sotiei . Cateva luni mai tarziu au divortat.

Sa imi ai sangele inapoi nenorocit-o.

Sotia ii arunca un tampon si ii spune :

In rate lunare nenorocitule !! :)))

Doua prietene la coafor

Doua prietene la coafor:
– Draga sa vezi ce am patit ieri: ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu. Ajung in fata blocului, tipul in spatele meu, intru in lift, el dupa mine, ies din lift iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului, el in spatele meu, intru, intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage.
– Si tu ce ai zis?
– E… daca el n-a zis nimic, eu ce sa zic?

Cine o satisface pe rusoaica

Emoticon clapping

Era odata un concurs: cine o satisface cel mai tare pe rusoaica. Vine un negru dotat ma, da` dotat bine. Face el ce face, dar rusoaicei nu-i convine. Vine un german si mai dotat ca primul. Isi da si el silinta, dar rusoaicei tot nu-i convine. Vine si un mos fara dinti in gura, chelbos si senil. Face el ce face si toti o aud pe rusoaica urland de placere. F. intrigati, negrul si neamtul il intreaba pe mos:
– Mai, tataie, cum se poate ca noi, in floarea varstei sa n-o satisfacem, iar tu, care abia te tii pe picioare si nici nu mai ai par in cap macar sa poti?
Mosul raspunde:
– Mai, fiilor, in viata trebuie sa lucrezi cu capul, ma!

Darurile

Emoticon clapping

Cand Dumnezeu a terminat crearea lui Adam si a Evei, le-a spus amandurora:
– Mi-au ramas doar doua daruri sa va mai fac: Primul e arta de a face pipi in picioare…
– Eu!!!,Eu!!!, Eu!!!, zise Adam.Eu il vreau, te rog, Doamne, Mie, Mie…da-mi-l mie, da ??? Mi-ar usura atat de mult viata… Astfel,Dumnezeu ii oferi lui acest dar.A alergat pe plaja, facand diverse desene cu propriul pipì pe nisip.
Dumnezeu si Eva observau omul nebun de bucurie si Eva il intreba pe Dumnezeu:
– Care este celalalt cadou?
Dumnezeu a raspuns:
-Creier, Eva, creier…

Pozitia

Emoticon clapping

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
– Culcaţi-vă.
– Cum să mă culc?
– Aşa cum staţi, când faceţi am@r.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
– O, Doamne, unde oare, aţi putea face am@r, în aşa poziţie?
– În Matiz!

Mosul la bordel

Emoticon clapping

Un mos soseste la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa ii spune:
– in pat, in picioare si pe covor.
Mosu pune pe masa. Sefa:
-Deci vreti un numar curat si ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
-Ntz! De ori pe mocheta!….

Vampirii la concurs

Emoticon clapping

3 vampiri participau la un concurs de supt sange.
Pleaca in cautare de victime si se intorc toti 3 dupa jumatate de ora…
Primul plin de sange pe la gura zice:
-Vedeti barul ala acolo ? Eee am intalnit o blonda,am facut dragoste si dupa asta i-am supt tot sangele.
Al doilea plin de sange pe la gura:
-Eu si mai si ! Vedeti casa aia de acolo ? Eee acolo locuia o familie , 2 parinti si 2 copii , va imaginati cat sange am supt eu…
Al treilea plin de sange pe la gura:
-Dar voi vedeti stalpul ala de acolo ?
-Da,il vedem,de ce ?
-Eee…eu nu l-am vazut.

Gheorghe si politia

Emoticon clapping

Suna telefonul la sediul politiei.

– Alo, politia?

– Da. Ce doriti?

– Am sunat ca sa-l denunt pe vecinul meu Gheorghe ca ascunde dr*guri in lemnele de foc.

– Multumim pentru apel, domnule.

A doua zi, dis de dimineata, politistii descind la casa lui Gheorghe. Inarmati cu topoare, patrund in sura in care acesta tinea lemnele de foc, spinteca fiecare lemn in parte, dar nici urma de dr*guri. Isi cer scuze pentru deranj si pleaca.

Suna telefonul la Gheorghe:

– Salut, Gheo! A venit politia?

– Da.

– Ti-au spart lemnele?

– Da.

– Na, bine. Acum e randul tau sa suni. Si gradina mea trebuie sapata.