8.5 C
Bucuresti
miercuri, decembrie 13, 2017
Blog Pagina 3

Intuitie feminina

Emoticon clapping

Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa…
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!

Cearta in familie

Emoticon clapping

– Mi-ai stricat tineretea! – a spus femeia.
– Iar tu mi-ai mancat viata – a spus barbatul.
– Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
– M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia.
– Esti un nimic in pat.
– Iar tu in pat esti ca un cub de gheata!
– Castigi foarte putin.
– Iar tu cheltui prea mult.
– Nu mi-ai cumpara niciodata o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici macar flori nu mi-ai adus niciodata!
– Iar tu ma hranesti ca pe un caine.
– Mi-ai transformat viata intr-un lung sir de suferinte.
– Tu mi-asi otravit viata.
– Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
– Da, soarele meu … Nici o suparare!

Doi bebelusi la cresa

Emoticon clapping

Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.

Maicutele si pacatele

Emoticon clapping

Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
– Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
– Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?

Cu nevasta la mare

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o
saptamana a venit si el.
In prima seara zice:
– Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
– Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai
bine la plaja.
Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
– Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.
Tipul zice:
– Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!
– Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta
trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

Ce a vazut fiecare

Emoticon clapping

Scaunul profesoarei s-a rupt si ea a cazut cu picioarele in sus….
-Gigel ce ai vazut?
-Am vazut ousorul de la calcai…
-Suspendat pt 1 saptamana!zice profa
-Ionut tu ce ai vazut?
-V-am vazut o coapsa doamna..
-Iesi afara!o luna de suspendare!
-Bula tu ce ai vazut?
-Bafta baieti!ne vedem la anu’!!

Examenul de sofat

Doua blonde.
– Ei, cum a fost la examenul de sofat?
– Pai, am picat…
– Cum asa?
– Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu si acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori si… am picat.
– Aha, sigur ca te-ai incurcat la numaratoare…

Sedinta organelor

Emoticon clapping

Se adună toate organele corpului uman într-o şedinţă să hotărască cine să iasă la pensie…

Fraţii gemeni Plamân:
– Daţi-mi mie pensie că toată viaţa am suportat fumul de ţigarete şi nu numai….

Ficatul:
– Daţi-mi mie pensie că toată viaţa a băut ca un porc….

Stomacul:
– Eu ies la pensie că a mâncat toate prostiile de pe lume şi am avut mereu de lucru….

Şi aşa au trecut toate organele pe la comisie, care la sfârşit întreabă sala:
– Mai este cineva care vrea să iasă la pensie?

P*nisul din fundul sălii:

– Da, şi eu vreau să ies la pensie!
– Păi scoală frate de acolo şi vino aici!
– Dacă m-aş putea scula, crezi că m-aş mai pensiona?

Urgenta fatala

Emoticon clapping

Noaptea nunţii:
– Mamă, ce mă fac eu la noapte? Ştii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu…
– Fata mamei, înainte de a te culca, ia mărul ăsta şi bagăţi-l… ştii tu unde.
A doua zi dimineaţă, tânăra nevastă iese disperată:
– Mamă, nenorocireee!
– Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe?
– Ba da, mamă, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moară!
– De ce, fata mamei?
– Gheorghe a plecat la coasă, dar înainte a găsit mărul pe care l-am scos… şi l-a mâncat!
– Lasă, fata mamei, că nu-i nicio primejdie. Taică-tu a mâncat un pepene şi nu a mai murit.

La ,,Marea Judecata”

Emoticon clapping

Adam si Eva impreuna la ” Marea Judecata”. Judecatorul intreaba:
– Eva, tu ai cules marul?
– Da … eu!
– Ai mancat din el , Eva draga?
-Da, am mancat…
-Adam a mancat din el?
– Intrebati-l pe Adam.
– Adam, ai mancat din mar?
– Nu! Cum doamne ajuta? Eu? Eu sa pacatuiesc in halul ascesta? Niciodata!
– Bun atunci… Eva, da ce gust avea?
Eva, putin speriata raspunde:
– Era amar … zice Eva. Adam, cuprins de manie , riposteaza:
– Mincinoaso! Cand am mancat eu din el era dulce!