8.5 C
Bucuresti
joi, septembrie 20, 2018
Blog Pagina 295

Mosneagul si tanara sotie

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani…
– Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
– Nu înţelegi… În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste în continuu…
– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…

Kamasutra

Dis-de-dimineata, tatal lui Bula isi striga, manios, odrasla:
– Bula, ia vino ma incoace.
– Da, tata.
– Tu ai luat din debara cartea Kamasutra?
– Luat, tata.
– Si nu cumva ai desenat ceva la figurile de pe pagini?
– Am desenat…
– Daaa! Atunci hai acum in dormitor sa ma ajuti s-o descalcim pe ma-ta. 🙂

Discutie in cuplu

Un cuplu intr-o discutie:
– Hai draga, te rog incearca!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
– Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!!!!))

Jaful

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
– Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
– Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
– Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi
repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile
individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
– Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

Sotia insarcinata

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
– Barbate vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in buzunar si…
in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face amor.
Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
– Unde ai fost nenorocitule?
– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic…

Cand te ajuta sotia

Pe o șosea intens circulată din Oltenia, cu puțin înainte de ivirea zorilor, un echipaj de la Rutieră oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
– Sunt agentul Popică, vă rog să prezentați actele. De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția, din dreapta:
– Și… doi saci de ardei!
Șoferul, predând actele:
-Am avut viteză?
Soția, din dreapta:
– Sigur c-ai avut bă, Niki Lauda, c-o ții numa la blană, de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
– De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
– Îmi pare rău, nu știam… l-o fi lovit careva prin piață.
Soția, din dreapta:
– Nu știai, pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi, de parcă la noi se cacă măgaru bani!
Agentul, în șoaptă, înapoind actele:
– Da v-ajută soția…
Soția, din dreapta:
– L-ajut dom ofițer,cum o să nu-l ajut,da numa când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag…

Povesti pentru copii

Părinţii lui Bulă îl lasă singur acasă pentru o oră şi ca să nu facă prostii, îi pune un disc cu poveşti. La întoarcere se aud urlete înfioratoare încă de la scara blocului, zici că erau scoase de un posedat!
– “Da, vreau! Da, vreau!”
Fug părinţii lui Bulisor cât pot ei de repede, intră în casă şi îl gasesc pe săracul Bulă cu clăbuci şi spume la gură, cu părul smuls din cap şi zbierând la infinit:
– “Da, vreau! Da, vreau!”
Şi discul:
– “Copii, vreţi să vă spun o poveste? Copii, vreţi să vă spun o poveste? Copii, vreţi să vă spun o poveste?…”

Ia-o in gura !!!

El: – Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El: – Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: – Ia-o in gura!
Ea: – Asta nu!
El: – Alta n-am!

Patania din camin

In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
– Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
– Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
– Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
– Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
– Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
– Ia uite, draga, are si sapun lichid.

La ora de matematica !!!

La ora de matematica…
Invatatoarea:

– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
Gigel:

– Nici una! Pentru ca celelalte isi iau zborul!
Invatatoarea:

– Matematic, nu este corect, Gigele! Dar iti apreciez, totusi, logica! Gigel:

– Doamna invatatoare, as dori sa intreb si eu ceva! Trei femei mananca inghetata, pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
Invatatoarea:

– Cea care o suge!
Gigel:

– Din pacate, nu! Ci, cea care poarta verigheta! Dar va apreciez, totusi, logica!