8.5 C
Bucuresti
joi, septembrie 20, 2018
Blog Pagina 294

Dezbraca-te !!!

Intr-o zi, un om vine de la munca.
Intra in casa si ii spune nevestei: – Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca.
Barbatul: – Du-te in fata oglinzii!
Nevasta se duce in fata oglinzii.
Barbatul: – Pune-te in cap!
Nevasta se pune in cap.
Barbatul: – Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele.
Omul isi pune barbia intre picioarele femeii.
Barbatul, bucuros: – Imi sta bine cu cioc!

Baba si violul

O batranica reclama la politie un viol.
– Şi cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Şi, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Familia Buca !!!

Un pusti suna la familia Buca.
Pustiul: – Alo, familia Buca?
D-nul: – Da!
Pustiul: – D-nul Buca este?
D-nul: – Da, la telefon!
Pustiul: – Dar d-na Buca este?
D-nul: – Este si ea.
Pustiul: – Inseamna ca tot c*rul e acasa!

Spondiloza si betivul

Emoticon clapping

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar
vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil.
Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa
care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate
indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului,
de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar
ca Papa are spondiloza.

Proaspata pentru ginecolog !!!

Emoticon clapping

Sotul si sotia in pat, noaptea.
Sotul incepe sa-si mangaie, cu inteles, sotia.
Sotia: – In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata!
Sotul refuzat se retrage, suparat, dar, peste 5 minute, ii vine o idee.
Sotul: – Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?

Mancarea pica din cer

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali . Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor , care fuge repede la tatal sau :
– Taticule , aterizeaza unul gras!
– Gras ? Cu varza !
Dupa doua minute :
– Taticule, aterizeaza unul slab !
– Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute :
– Taticule, Taticule , aterizeaza o blonda sexy! Doamne, ce picioare are !
– Blonda sexy ? In coliba !
– Si mama ?
– Mama? Cu orez !

Obiceiurile ciobanilor !!!

Emoticon clapping

Un student la sociologie isi da doctoratul.
Ca sa se documenteze, trebuie sa locuiasca, timp de 2 luni, la o stana, si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni, observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale, cu oile.
Rade el, ce rade, de ei dar, la sfarsitul lunii, nu mai poate rabda nici el, „celibatul”.
Ciobanii il surprind, intr-o seara, reguland o mioara. Si dai ras.
Studentul: – De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile?
Ciobanii: – Da, ma! Da` nu cu curva aia!

Aparat de facut laba !!!

Bula si cu Strula erau prieteni.
Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba.
Il vede si Bula, pleaca, si el, in Germania si isi cumpara unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula, disperat, pe Strula.
Bula: – Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
Strula: – Are un buton galben?
Bula: – Da!
Strula: – Are un buton verde?
Bula: – Da!
Strula: – Are un buton rosu?
Bula: – Nu!
Strula: – Ai belit p**a! E aparatul de muls vaca! Pana la 30 de kile, nu se mai opreste!

Cum comanzi o pizza in 2017

Telefonista – Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number)?

Clientul – Buna ziua, doresc sa command doua pizze.

Telefonista – Înainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.

Clientul — Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.

Telefonista – Multulesc dle. Xson. Vad ca locuiti la  1742 Meadowland Drive , si aveti tel. 494-2366 Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul – Mmda… Dat de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul — (oftînd) Asta e … vreau sa command doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idée prea buna domnule.

Clientul – Cum adica? Este vre-o problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? … Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamâna trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramâne puteti sa dati celor doi câini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul – (strigînd în casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani înainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban în contul dvs.

Clientul – Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani în casa pâna ajunge.. În cât timp îmi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute.
Daca va grabiti puteti venii dvs pâna aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de împrumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut aseara tankul cu benzina.

Clientul — #%#^^&$%^$@#!!!

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati înjurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie.
Vad ca d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul — … (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, Gratis.

Telefonista – Îmi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita Noua Constitutie nu ne permite.
Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.

Popescu si prostituata

Emoticon clapping

Popescu şi Popeasca îşi serbează cea de-a 25-a aniversare a căsătoriei într-un hotel luxos. Popescu merge la recepţie să ia cheia de la cameră, unde o tânără în fustă scurtă şi foarte frumoasă îi spune câteva cuvinte, la care Popescu reacţionează vehement şi o expediază. Ajung în cameră unde soţia îl întreabă:
– Cine era tânăra aceea drăguţă la care te-ai răstit?
– Era o prostituată…
– Nu îmi vine să cred, fata aia drăguţă?
– Ştii ce? Dacă nu crezi îţi voi dovedi.
Ridică receptorul, formează numărul de la recepţie şi ceru să se trimita fata la camera lui. Apoi îi spuse soţiei să intre la baie, cu uşa întredeschisă şi să asculte ce se petrece.
În câteva minute se aud bătăi în uşă. Intră tânăra în cameră şi începe să se mişte lasciv pe lângă Popescu.
– Cât costă? întreaba el.
– 125 de euro oră şi dacă vrei ceva special atunci încă 100.
– Eu am crezut că e 25 euro! se enervează Popescu.
– Eşti nebun? Cine naiba crezi că o face cu 25 de euro!? zise ea.
– Păi atunci nu vreau… La revedere!
După ce fata pleacă din cameră, iese Popeasca din baie şi înmărmurită spune:
– Nu îmi vine să cred…
– Hai să uităm cele întâmplate şi să mergem să luăm cina, zice el.
În restaurant, dupa cină, cei doi soţi sorbeau câte un pahar de vin, când apare tânăra şi îi zice lui Popescu:
– Vezi ce primeşti pentru 25 de euro?