8.5 C
Bucuresti
joi, septembrie 20, 2018
Blog Pagina 281

O masa copioasa

Emoticon clapping

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingand un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarbă ca să mănanc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
– Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
– Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
– N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, iar dacă sunteti asa de mulţi, în trei ore terminaţi!…

Doi tractoristi

Doi tractorişti scot pita, slană, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce.
Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?!
Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem fraţi!

Pe camp

Emoticon clapping

Ion şi Maria erau la semănat de cartofi, când lui Ion îi vine pofta de sex.
– Fă Marie, eu ţi-aş tr@ge-o, dar ce facem cu calul, că nu avem de ce să îl legăm?
– Leagă-l, bă, de un picior.
În timpul consumării actului sexual, trece un avion, care sperie calul.
Acesta o ia la goană.
Când Maria se ridică şi se uită împrejur, Ion era departe.
Îi strigă:
– Bă Ioane, întoarce-te pe spate, că scoţi toţi cartofii!

Pozitii moderne

Doua blonde se întâlnesc pe strada şi încep sa discute. La un moment dat una o întreabă pe cealaltă:
– Ştii care este ultima poziţie în materie de sex?
– Nu, zice cealaltă.
– Sa ţi-o tragi în ureche.
– Ce ai înnebunit. Vrei sa rămân surda?
-Dar ce , până acum ai rămas mută?

Sunetele animalelor

Emoticon clapping

– Ce zice rața?
– Mac-mac.
– Ce zice pisica?
– Miau-miau.
– Ce zice porcul?
– Iubito, îți jur, e doar o colegă!

De lucru cu perna

Emoticon clapping

Într-un cort de soldaţi mare zarvă. Vine comandantul:
– Ce se întâmplă aici?
– Să trăiţi! Soldaţii, din lipsă de femei se f*t cu perna!
– Bine! Cei care s-au f*tut cu perna mâine să vină la raport!
A doua zi toţi soldaţii erau la raport în afară de unul care aştepta la uşă. Îl cheama comandantul pe soldatul exemplar de la uşă şi îl laudă:
– Bravo, soldat! Cum te cheamă?
– Perna Ion, să trăiţi!

Alinuta si catelusa

Emoticon clapping

Alinuţa vede pe stradă un câine care călărea o căţeluşă:
– Tati, ce-i face câinele? întreabă mirată Alinuţa.
– Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă s-o convingă.
– Aha, zice Alinuţa. La fel a fost şi cu mama ieri. Noroc că se ţinea bine de chiuvetă, că altfel poştaşul sigur ar fi dus-o la poştă.

Preferinte la culoare

Un individ intră într-un sex-shop şi întreabă vânzătorul:

– Vibrator de culoare neagră aveţi?

– Da, avem,… dar de ce de culoare neagră?

– Este cadou pentru o vaduvă…

Ce fel de animal esti ?

Emoticon clapping

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalat:
– Tu ce fel de animal esti de fapt?
– Eu sunt caine lup!
– Cum asa?
– Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
– Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
– Eu sunt urs furnicar!
– Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Domnisoara si banana

Emoticon clapping

Ion şi cu Gheorghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cîteva minute vară mîna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cat cepele.
– De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
– Apoi domnişoară aşa ceva da, da’ nu aşa de galben!
– Banană se numeşte!
– Şi-i bună?
– Bună. Ia gustaţi…
Şi gagica întinde fiecăruia o banană.
– Şi ce facem cu ea?
– Păi desfaceţi coaja… şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei… Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
– Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!