8.5 C
Bucuresti
sâmbătă, mai 26, 2018
Blog Pagina 280

Vremuri dificile

Două prostituate stăteau de vorbă într-o staţie de autobuz:
– Fă, zice prima, ce vremuri grele am ajuns să trăim,… eu o fac numai că să-mi pot cumpăra un bilet de autobuz.
– Eh,… tu o duci bine,… eu fac un oral numai ca să simt şi eu ceva cald la stomac.

Transplant de barbatie

Aude unul e ca exista o clinca de transplat de penis si zice sa-si incerce norocul. Se prezinta la clinica si cazul lui e acceptat.
Dupa cateva zile, e chemat la clinica pentru noutati.
Doctorul: Vesti bune! V-am gasit un penis.
Pacientul: Pefect! Sa-l vedem.
Ii arata penisul, dar pacientul nemultumit de lungimea acestuia, cere sa i se caute unul mai mare. Dupa alte cateva zile, e chemat din nou la clinica.
Doctorul: Vesti bune! V-am gasit un alt penis, de data asta mai mare.
Ii arata pacientului penisul, dar acesta e din nou nemultumit de marime si cere sa i se mai caute in continuare.
In fine, dupa alte cateva zile, pacientul nostru se prezinta, la apelul doctorului, la clinica.
Doctorul: Vesti nemaipomenite! V-am gasit un penis de 20 de cm.
Pacientul: O! Foarte bine! Va multumesc!
In fine, merg cei doi sa vada viitorul penis al pacientului. La vederea acestuia, pacientul i se adreseaza medicului.
Pacientul: E bun! E nemaipomenit! Dar unul pe alb, n-aveti?

La restaurant

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
– Te rog sa dai la mine una la m*ie.
– ?!
– Te rog sa dai la mine una la m*ie!
– Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
– Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
– Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
– Daca nu dati imediat la mine una la m*ie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
– De ce l-ati lovit pe reclamant?
– Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m*ie!
Ungurul sare revoltat:
– Nu este adevarat! El dat la mine una la m*ie, sora cu moartea, dar eu cerut una lam*ie, sora cu portocala!

Ma c@c pe voi !!!

Intr-un bar, vine un tip, care, cum intra, striga la toti.
Tipul: – Ma c*c pe voi, in afara de cel din colt!
A doua zi, face la fel.
A treia zi, la fel.
Cand vine, a patra zi, toti erau alertati.
Cei din bar: – Da’, pe cel din colt, de ce nu te c*ci?
Tipul: – Cu ala ma sterg la c*r!

Dezbraca-te !!!

Intr-o zi, un om vine de la munca.
Intra in casa si ii spune nevestei: – Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca.
Barbatul: – Du-te in fata oglinzii!
Nevasta se duce in fata oglinzii.
Barbatul: – Pune-te in cap!
Nevasta se pune in cap.
Barbatul: – Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele.
Omul isi pune barbia intre picioarele femeii.
Barbatul, bucuros: – Imi sta bine cu cioc!

Baba si violul

O batranica reclama la politie un viol.
– Şi cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Şi, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Familia Buca !!!

Un pusti suna la familia Buca.
Pustiul: – Alo, familia Buca?
D-nul: – Da!
Pustiul: – D-nul Buca este?
D-nul: – Da, la telefon!
Pustiul: – Dar d-na Buca este?
D-nul: – Este si ea.
Pustiul: – Inseamna ca tot c*rul e acasa!

Spondiloza si betivul

Emoticon clapping

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar
vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil.
Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa
care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate
indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului,
de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar
ca Papa are spondiloza.

Proaspata pentru ginecolog !!!

Emoticon clapping

Sotul si sotia in pat, noaptea.
Sotul incepe sa-si mangaie, cu inteles, sotia.
Sotia: – In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata!
Sotul refuzat se retrage, suparat, dar, peste 5 minute, ii vine o idee.
Sotul: – Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?

Mancarea pica din cer

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali . Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor , care fuge repede la tatal sau :
– Taticule , aterizeaza unul gras!
– Gras ? Cu varza !
Dupa doua minute :
– Taticule, aterizeaza unul slab !
– Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute :
– Taticule, Taticule , aterizeaza o blonda sexy! Doamne, ce picioare are !
– Blonda sexy ? In coliba !
– Si mama ?
– Mama? Cu orez !