8.5 C
Bucuresti
sâmbătă, aprilie 21, 2018
Blog Pagina 257

Alo tata ?

Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
– Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de cateva ori si spune mamei:
– Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasa seara si, suparata foc sotia, merge in calea lui si-i da doua palme.
– Pentru ce primesc eu asta femeie ?
– Ia vino Ionele si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ?
– Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !

Intr-un taxi se urca o calugarita frumoasa…

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framanta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de toate in viata, nu te teme ca ma poti ofensa…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! Sunt si catolic, si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca peste el si il saruta pasional…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa planga…
– Ce s-a intamplat?, il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

Betivul si sexul

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparata ca pleaca, si ca isi va insela sotul cu primul barbat intalnit.
Pe drum gaseste un betiv, care o duce acasa la el. Ajunsi acolo, ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

Maria e nemultumita

Emoticon clapping

Maria, proaspat casatorita, se plange ma-si, ca Ion, in loc sa o f**a seara, citeste.
Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce.
Se culca soacra in locul Mariei. Vine Ion si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca.
Dupa un minut, baga mana la p***a soacrei.
Soacra sare ca arsa si merge la Maria.
Ma-sa: – Tu, Marie, esti proasta! Ion n-are nimic! Dupa un minut mi-o si bagat mana la p***a!
Ion: – Ho, mama! Ca isi umezea degetu`, sa intoarca pagina!

Copilul si nevoile la strand

La ştrand un nene supărat:
– Doamnă, spuneţi băieţelului dumneavoastră să nu se mai p*şe în apă!
– Păi de ce, că toată lumea se p*şă în apă?
– Păi da, doamnă, dar lumea se p*şă aşa mai cu discreţie , nu stă pe marginea bazinului şi se p*şă cu boltă în capul celorlanţi!

Cat castiga copilul tau

Emoticon clapping

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
– Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
– Gheorgita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

Parintii lui Bulisor in actiune

Bulişor îi surprinde pe părinţii lui în plină acţiune în dormitor:
– Măi, tată, ce faci acolo?
– Bulişor, tată, îi fac plinul rezervorului mamei! răspunde Bulă senior puţin stingher.
– Hmmm! Păi mai bine ai găsi un model care consumă mai puţin, că deja i-a făcut plinul de dimineaţă nea Costel poştaşul.

Sensul vietii

Emoticon clapping

Un tip a murit şi a ajuns în Rai. La poartă îl întreabă pe Sfântul Petru:
– Sfinte, înainte de a intra, am şi eu o întrebare.
– Dă-i drumul.
– Am trăit aproape o sută de ani… În ce a constat sensul vieţii mele?
– Oh, bună întrebare. Îţi aminteşti după revoluţie că ai fost intr-o deplasare la Timişoara?
– Da!
– Era cald iar după Craiova ai mers în vagonul-restaurant?
– Da, îmi amintesc.
– Şi toate mesele erau ocupate şi era doar un singur loc lângă o domnişoară de o frumuseţe uluitoare?
– Da, exact!
– Iar ea te-a rugat să-i dai sarea? şi tu i-ai dat-o?
– Da, exact, i-am dat-o! Şi?
– Păi… asta a fost!

Spovedania

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pactuit.
Moldoveanu ii spune:
-Domn parinte am f…tut pisica.
Parintele ii spune uimit:
-Nu-i nimic fiule,Dumnezeu iarta,dar ia spune-mi si mie cum a fost!
-Minunat parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanu cu popa care era tot zgariat pe fata.
Moldoveanu intreaba:
-Ce ati patit parinte?
Popa raspunde:
-Am incercat si io cu pisica sa vad cum e.
La care moldoveanu uimit ii replica:
-Domn parinte da eu n-am zis ca am f…tut matza ci pi Sica cumnata mea!

Operatie discreta

Emoticon clapping

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.