8.5 C
Bucuresti
vineri, mai 25, 2018
Blog Pagina 256

Dorinte nesatisfacute

De Crăciun i-am cumpărat nevesti-mii o geacă din piele de elefant.

Dezamăgită, îmi reproşează:

– Ești culmea! Doar ți-am spus că vreau o geacă din piele de leopard!

– Îmi pare rău, iubito, dar nu sunt leoparzi așa mari.

Curv@ de lux

Un tip si o gagica buna pe care tocmai o agatase intr-un bar stateau in masina lui, parcata pe un drum de tara, cativa zeci de kilometri de oras. Barbatul dadu sa o sarute si sa o dezbrace, cand gagica il opri si spuse:
– Trebuia sa iti zic asta mai devreme: Eu sint curva de lux si taxez pentru sex. Tie iti iau doar 50 de lei pe numar, pentru ca imi esti simpatic!
Barbatul, se conforma, plateste si isi face treaba. Dupa ce isi fuma tigara de dupa, barbatul statu ceva vreme pe scaun, uitandu-se aiurea pe geam. Trecu ceva timp si curva deveni nerabdatoare.
– De ce nu mergem nicaieri? Intreba gagica. Tipul raspunde:
– Trebuia sa iti zic asta, dar eu sunt taximetrist de lux si taxez pentru drum. Tie, findca imi esti simpatica, iti iau doar 50 de lei pe km!

Tiganul cu tiganca la doctor

Tiganul vine cu tiganca la analize, si asteapta in fata usii pe tiganca cu rezultatul. Iese aceasta si tiganul o intreaba:
– Ia zi fã?
– Ma tigane, a zis dom`doctor ca daca imi bag cate un supozitor pe zi in rect, o sa-mi treaca!
– Pai fã … ce e ala rect?!?!
– Nu stiu mai tigane, ma duc sa-l mai intreb!
Se intoarce tiganca nedumerita si tiganu o intreaba:
– Ia zi fã, ce-a zis?
– Ma tigane, a zis sa mi le bag in anus…
– Pai stii fa ce e ala anus?
– Nu, ma duc sa-l mai intreb o data.
Se intoarce tiganca si tiganul iar o intreaba:
– Eh?!
– Lasa-ma mai tigane, ca l-am suparat pe dom`doctor cu atatea intrebari!
– De ce fã?!?!?
– A zis sa mi le bag in c*r!!!!

Trei osence se reintalnesc

Emoticon clapping

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa’mbraţisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
– Luat, dara.
– Si, cum-ui?
– D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i surd de-o ureke!
– No, las’, că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
– D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi, cum?!
– Si-al tau, cum-ui?
– Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
– No, las’, că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
– D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are ş-al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bata-l norocu’?
– Păi, al meu dimineata ma f…, la amiaz’ ma f… , seara ma f… iara!
– Si, dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca n-are ţinere de minte

Noaptea nuntii

Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără foarte apetisantă. Seara nunţii.
Ea întreabă:
– O să putem să ne distrăm cu o doză bună de dragoste astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse.
Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
– Cum? De cinci ori?!
– Aaa… nu! Alege-ţi un deget!

Cadoul de la 50 de ani

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
– Pai draga mea nevasta:
…la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
…la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
…la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
…insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Atunci femeia ii da replica:
– Da dragul meu asa e, dar:
…la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
…eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai… altii ma sorbeau.
…la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
…iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa…vin taurii la usa si intreaba: „Boul e acasa?”

Ce se mai gaseste la gunoi

O tânara duce gunoiul la tomberon. Alunecă, scapa cu capul in tomberon si ramâne intepenita acolo.
Vine Bula, o vede si se apuca sa i-o traga pe la spate.
Vecini ies la geam si striga la el:
Huuuooo! Huuuoo! Huuuoo!
La care gunoierul raspunde:
– Huuuooo la voi! Asta nu era de aruncat.

Pozitia capra

Emoticon clapping

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:

− De ce va tot juliti la genunchi?

− Pentru ca fac sex in pozitia capra.

− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?

− Eu as sti, da’ tapul nu!

Dorinte speciale

Emoticon clapping

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
– Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
– Draga, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

Parintele socat

Emoticon clapping

Dirigintele clasei in care-nvata fiul meu m-a sunat azi:
– Va rog sa va prezentati de urgenta la scoala!
– De ce, ce s-a intamplat?
– Fiul dvs. in varsta de 15 ani a violat-o pe profesoara de engleza!
– Glumiti? Sunt absolut oripilat!
– Si eu sunt socat, d-nul Paul…cum a putut face asa ceva?
– Exact, ii raspund eu…e ditamai grasa, in plm!