8.5 C
Bucuresti
joi, august 16, 2018
Blog Pagina 256

De ce ii este frica sotiei

Emoticon clapping

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
– Ioane, pune-ti prezervativul!
– Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
– Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

In cabina de vot

Emoticon clapping

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:
-Maica, f…tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?

Amintiri la spovedanie

Emoticon clapping

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Aceasta ii spune:
– Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile.
– Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!?
– Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
– Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!

Batranul si violul

Emoticon clapping

Un bătrânel este dat în judecată fiind acuzat că a violat o fată.
Avocata lui:
– Onorată instantă, este imposibil ca acest moș gârbovit și pricăjit să poată viola, o fată așa de tânără.
Pentru a fi convingătoare continuă:
– Propun ca acest bătrânel să se dezbrace!
Moșul își dă pantalonii jos. Avocata cu mâna pe “dotarea” lui argumentează:
– Priviți și dumneavoastră. Este imposibil cu o asemenea “sculă” moșul să-i poată face ceva!
Moșul îi șoptește la ureche avocatei :
– Doamnă avocat, mai încet cu mâna, mai tare cu gura, că altfel pierdem procesul…

Aventura

Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevastă, că mi-e o foame!
Stă el la masă când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci mă, la mine pe balcon!? se înfurie Costică.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon aici.
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă.
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă. Pe la jumătatea nopţii sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai omule, ce ţi-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stăm la ultimul etaj.

Prima spovedanie

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, enoriaşii s-au gândit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician. Dar ca toţi politicienii, a întârziat, şi atunci părintele s-a gândit să umple timpul cu un discurs.
– Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. Primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lângă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului în unele ocazii făcea trafic şi vânzare de droguri. Şi la urmă a zis că i-a transmis o boala venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit, stupefiat şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lume care nu semăna deloc cu acest individ.
Dupa cateva minute soseste si politicianul si isi incepe discursul:
– Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…

Vasile si Maria in avion

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
– Vasile, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia si a venit cu o propunere: – Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… nici un sunet, întoarceri… nici un sunet, răsuciri… nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
– Sunteţi tari, dom’le, nici un sunet, am rămas impresionat… Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

In bratele preotului

Emoticon clapping

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a cazut pe genunchii unui preot.

– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.

– Nici un fel de „oho-ho”, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

Termometru ofilit

Emoticon clapping

Un mare om de afaceri este internat în spital. Nervos şi furios pe toţi, el se poartă foarte urât cu tot personalul medical, de la medici până la femeile de serviciu. Numai asistenta-şefă pare să-l suporte. Într-o zi, ea îi spune:
– Trebuie să vă iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
Omul se înfurie şi înjură, ca de obicei, dar până la urmă se întoarce pe burtă. După ce asistenta îi pune termometrul în fund, ea zice:
– Trebuie să mă ocup de ceva, câteva minute. Nu te mişca, revin imediat.
Şi pleacă, lăsând uşa salonului larg deschisă. Omul strânge din dinţi, stând aşa şi auzind oamenii chicotind pe culoar sau chiar râzând în hohote. La un moment dat vine în salon medicul şi îl întreabă:
– Ce se petrece aici?
Furios, pacientul răspunde:
– Ce, doctore, n-ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura?!
La care, medicul:
– Ba da, dar nu cu o lalea!

Femeia la control

Emoticon clapping

În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
– Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puţin, partea care vă baga pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace dar este întreruptă de doctor:
– Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi!… Doar scoateţi limba!…