8.5 C
Bucuresti
marți, septembrie 18, 2018
Blog Pagina 208

Tudose i se plange lui Dragnea

Emoticon clapping

Tudose intră agitat și transpirat tot în birou la Dragnea. Deschide ușa ca o vijelie, de nici n-apucă Daddy să stingă țigara, și se prăvălește într-un fotoliu.

– Liviule, ăștia râd de mine că am față de bețiv.

Dragnea suflă fumul afară, surâde ghiduș și-i face cu ochiul:

– Ce-i drept, cam ai.

– Hai, măăă, nu începe și tu.

– Ho, bă, că glumeam.

– Păi și ce să fac?

Dragnea se ridică de la birou și-l mângâie ușor pe cap:

– Mă, Mihăiță, îl suni tu frumușel pe fraieru’ ăla de la Finanțe și-i spui să anunțe că se naționalizează pilonul doi de pensii și că se introduce impozit pe cifra de afaceri.

– Ăăă… Și ce legătură are cu fața mea?

– Fă ce spun și nu mai comenta!

Două zile mai târziu: Telefonul roșu de pe biroul lui Tudose sună scurt de două ori. Prim-ministrul ridică receptorul:

– Da, Liviule…

– Ei, cum e, mai râde cineva?

Certuri in familie

Emoticon clapping

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc … E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

Ambitie de tigan

Un tigan cumpara un teren de casa langa vila unui medic.
Cheama un inginer și un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului.
Zis si facut.
Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
– Doctore, doctore!
– Ce este tigane?, întrebă medicul.
– Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa?
– Nu, răspunse medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier.
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. C
and totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
– Doctore, doctore!
– Ce este tigane?
– Acum avem si aceasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau…
Tiganu’ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului.
Iese la balcon si striga:
– Doctore, doctore, sunt mai “bine” decat tine!
– De ce mai tigane?, întrebă medicul.
– Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
– Asa, si? De ce esti mai “bine” decat mine?
– Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan.

Vrajitoarea si viagra

Emoticon clapping

O vrăjitoare, auzind că pastila Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure.
Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb.
Se întalneşte vrăjitoarea cu un tanăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune :
– Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tanărul raspunde la misto :
– Un bou?…
Vrăjitoarea:
– Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

Fanta roz

Emoticon clapping

O fetita mica si draguta foc intra in alimentara. Sfioasa pasind o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti aveti cumva Fanta Roz??
Si Vanzatoarea ii spune:
-Draga mea , aici toate avem fanta roz !

Detectorul de minciuni

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film pentru adulti, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei.

Ion,Vasile si liceul

Emoticon clapping

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
– Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
– E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
– Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
– Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
– E Constantin Brancusi, cel mai mare sculptor roman. Stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine iar Ion acasa insa de data asta ii arata vasile o poza.
– Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
– E Gheorghe din capatul satului. Vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat… Stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu! 🙂

Iepurasul avea pofta de clatite

Emoticon clapping

Iepurasul avea pofta de clatite. Cauta el prin casa cat cauta,gaseste toate ingredientele,dar nu are tigaie,asa ca se duce la urs sa imprumute. Pe dreum,el calculeaza ca ar face cam 40 de clatite.
Pe la un sfert din drum,ce zice:
– Daca imi cere ursu 10 clatite? lasa ca imi mai raman 30 de clatite,sunt de ajuns! Pe la jumatatea drumului,ce zice:
-Daca imi cere ursu 20 de clatite? Lasa ca imi mai raman 20 de clatite,sund de ajuns!
Pe la 3 sferturi din drum ce zice iepurasul:
-Daca imi cere ursu 30 de clatite? lasa ca imi mai raman 10, sunt de ajuns sa imi fac pofta! La 20 de metri de casa ursului,ce zice iepurasul:
-Dar daca imi cere ursul toate clatitele? Ce mai fac eu? Se enerveaza,se duce la urs la usa,bate la usa,raspunde ursul
-Da iepurasule,ce este?
-Stii ceva ursule? Imi bag picioru in tigaia ta!

Cadourile de la soacra

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
– Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
– A, un purcelus… e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
– MUU, MUUUUUU
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
– IN P….A MATII, DACA TAC… INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

Masina noua

Blonda de vizavi tocmai si-a cumparat masina, si neavand carnet, m-a rugat sa trec eu la volan si sa facem o tura.
– Opreste, gata! imi zice la un moment dat, plictisita.
– Vrei sa ti-o trag pe dreapta? o intreb.
– Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, ca trebuie sa ajung acasa pana se intoarce sotul meu!