8.5 C
Bucuresti
joi, aprilie 26, 2018
Blog Pagina 207

Va cauta cineva la telefon

– Sir, cred ca va cauta cineva la telefon!
– Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu?
– Pai nu stiu, Sir, ca atunci cand am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus:
– Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”

Saltul cu parasuta

2 romani sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
– Bai, deschidem parasuta?
– Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
– Bai, deschidem parasuta?
– Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
– Bai, deschidem parasuta?
– Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
– Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
– Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?

Un cowboy si nevasta lui

Emoticon clapping

Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
– Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul- doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
– Vai, daca stiam ca esti asa crud …
La care tipul raspunse sec:
– UNU…

Testul imparatului

Emoticon clapping

Era odata un englez, un francez si un tigan. Ii cheama imparatul intr-o zi si le spune:
– Daca treceti podul fara sa va manance crocodilul p**a va dau fata de sotie si jumate de imparatie. Daca va mancat-o eu imi dau seama ca aveti vocea subtire. Daca va mancat-o va tai capul.
Trece englezul si spune cu voce subtire:
– Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul. Se duce francezul si spune cu voce subtire:
– Eu n-am patit nimic… Ii taie capul.
Se duce tiganul si spune cu voce groasa:
– Eu n-am patit nimic. Iese crocodilul din apa si spune cu voce SUBTIRE:
– Lasa ca te prind eu a doua oara!!!

Ce face fiecare

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le  stoarceti si obtineti sucul?
– Le aruncam.
– Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special, transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
– Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
– Le aruncam, of course.
– Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!

Nunta pe interes

Ion si cu Maria doreau sa se casatoreasca, dar deoarece Ion nu avea prea multi bani, Maria a fost obligata sa se marite cu Vasile. In noaptea nuntii, Ion s-a dus la casa lui Vasile si uitandu-se pe geam ii vede pe cei doi in pat. Nervos incepe sa strige:
– Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile se uita nedumerit la geam, nu vede pe nimeni si continua. Se aude iar si mai tare:
– Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vizibil iritat, Vasile se duce la geam sa vada cine tot striga, dar Ion s-a ascuns repede, asa ca si Vasile se intoarce la nevasta lui. Se aude, iar de rasuna tot satul:
– Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile rosu de furie, iese repede din camera, cauta in toata casa, prin gradina, iar intre timp Ion sare pe geam in dormitorul Mariei si incepe treaba. Cum il cauta Vasile pe cel care striga, ajunge si la geamul dormitorului si exclama:
– La dracu, de aici chiar asa se vede!

Cu viteza pe autostrada

Ion gonea cu viteza mare pe autostrada.
La un moment Maria aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare si reprezinta un mare pericol …
Maria pune mana pe telefon si il suna:
– Ai grija la trafic ca o anuntat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens
La care Ion:
– Numa unu… ia uiTE cum vin cu sutele si tot pe contrasens.

Barbatul si soacra

Emoticon clapping

Inainte de inmormantare, sotul intra in camera pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia:
– De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata !
Sotul:
– Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca !

Maria si Ion,saraci lipiti pamantului

Emoticon clapping

Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste:
– Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina.
Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria
– Da ce faci femeie dezbracata in curte?
– Incalzesc mancarea pentru pranz…

Micea cel Batran si blondele

Doua blonde călătoresc cu trenul.
În compartiment călătorește cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Șoptește una la alta:
– Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrâ n…
– Ești proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intră un alt bărbat in compartiment, și-l salută pe bărbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne! nu te-am mai văzut de sute de ani….
Prima blondă:
– Na, cine-i proastă?