8.5 C
Bucuresti
marți, ianuarie 23, 2018
Blog Pagina 206

Portofelul plimbaret

Emoticon clapping

Eram astăzi în sala de cinema, când la un moment dat bag mâna în buzunarul de la spate şi văd că-mi lipseşte portofelul. Mă uit în jur şi atunci ochii mi s-au aţintit imediat pe singurul ţigan care era pe-acolo:
– Hei, nu cumva ştii unde mi-e portofelul? i-am zis.
– Ce?!… Mă vezi ţigan, mă crezi şi hoţ? răspunse el.
– Tu nu vezi că suntem doar noi doi în sală?!

Varul

Se aude soneria de două ori.
Mă apropii de uşă şi întreb:
– Cine e?
– Curierul de la tocmai.ro. V-am adus…
Mă uit pe vizor şi… surpriză!
– Tu nu eşti Văru’!
– Nu, vărul este un personaj.
– N-are cum. L-am văzut la TV.
– E o reclamă. E un actor, nu e chiar…
– Adică Văru’ minte? Văru’ n-ar minţi!
– Vărul nu există!
– Eu nu deschid până nu vine Văru’!
– Şi eu ce fac cu papucii ăştia de lemn?
– Dacă ai papuci de lemn, pune-i şi tu pe OLX. Eu o să caut acolo.

Ziua indragostitilor

„Iubito”, i-am zis prietenei mele, „astazi e Ziua Indragostitilor!”
„Asa, si?…” raspunse ea, uitandu-se suspect la mine.
„Da, si e si Sambata Mortilor…”
„Siii…??” continua ea, incruntandu-se.
„Dai si tu ceva de pomana?”

Fecioara de pe pod

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.
Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
– Ce vrei sa faci?
– Vreau sa ma omor.
Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?
– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata…

Dorinte mai speciale

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
– Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
– Draga, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

Adevarata varsta a femeii

Emoticon clapping

O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei.
Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata.
La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
– Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
– Ah, as spune ca….32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
– In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`Donalds, comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns…32 de ani.
Femeia, si mai fericita spune:
– In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
– Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
– Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Bagam mana in chiloteii femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta.
Dupa 10 minute omul da verdictul:
– Aveti 44 de ani.
– Este incredibil, cum ati reusiti sa ghiciti?
– Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!!!

De urgenta la scoala

Dirigintele clasei in care invata fiul meu m-a sunat azi:
– Va rog sa va prezentati de urgenta la scoala!
– De ce, ce s-a intamplat?
– Fiul dvs. in varsta de 15 ani a violat-o pe profesoara de engleza!
– Glumiti? Sunt absolut oripilat!
– Si eu sunt socat, d-nul Paul…cum a putut face asa ceva?
– Exact, ii raspund eu…e ditamai grasa, in plm!

Cand da ,,norocul” peste tine

Ma m*sturbam azi in sufragerie , cand fiica de 20 ani a vecinilor a intrat pe usa din spate si m-a vazut.
– Ce faci aici ?, m-a intrebat ea, curioasa.
– Ce sa fac…am o galma, si ii fac un masaj ca sa atenuez durerea…
– Ai nevoie de ajutor?, se ofera ea.
– Daca esti draguta…
Nu mi-a venit sa cred ce noroc am, asta pana cand am vazut-o iesind in graba pe usa, spunand:
– OK, atunci il chem pe tata, este medic !

Sotia tanara

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!
– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dăi picături, ba dăi pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte.

Doua prietene bune

Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc.
Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
– Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani?
– Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata….
Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceiasi intrebare, acelasi raspuns.
Se revad dupa 40 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.
– Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani?
– Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
– Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
-Ah, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.