8.5 C
Bucuresti
duminică, ianuarie 21, 2018
Blog Pagina 2

O mare dezamagire

Emoticon clapping

Clasa a noua, la ora de anatomie. Profesoara o întreabă pe Alinuța:

— Ce parte a corpului omenesc se marește de zece ori atunci când este excitată?

 

Alinuța răspunde stupefiată:
— Oh, e dezgustător! Nu sunt obligată să răspund la o asemenea întrebare.

Asa că profesoara îl întreabă pe Bulă, care răspunde calm:

— E simplu… pupila ochiului.

— Foarte bine. Bravo! – exclamă profesoara.

Apoi, întorcându-se spre Alinuța: Trei lucruri am să-ți spun, domnișoară. Unu: nu ți-ai pregătit lecția. Doi: ai o minte perversă. Trei: vei trăi o mare dezamăgire…

Concurs inedit

Se anunta ca va avea loc un concurs, la care, concurenta cu cea mai adanca p…a, va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: o americanca, o frantuzoaica si o tiganca.
Concursul a inceput.
La americanca, i-a intrat mana partenerului pana la cot.
La frantuzoaica, pana la umar.
Tiganca vine fara partener.
Prezentatorul: – Ma scuzati dar nu aveti voie sa concurati, fara partener!
Tiganca, nervoasa: – Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afara!

Masuri

Emoticon clapping

Taranii dintr-un sat se plang primarului:

– D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le vi0leaza.
– Si… nu ati luat masuri?
– Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Prezervative pe categorii

Emoticon clapping

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe tatal sau:
– Tata, ce-i asta?
– Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
– A, da taticule, am auzit despre asta la scoala.
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
– De ce sunt 3 in cutie?
Tatal ii spune:
– Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica.
– Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
– Si aici de ce sunt 6 in cutie?
– Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
– Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
– Astea pentru ce mai sunt?
– Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, …

Preotii in vacanta la mare

Emoticon clapping

DOI PREOTI S-AU DECIS SA MEARGA LA MARE INTR-O VACANTA DE NEUITAT. PRIN URMARE AU CONVENIT SA NU POARTE NIMIC CARE LE-AR PUTEA TRADA APARTENENTA LA CLASA PREOTILOR.

DE INDATA CE AU AJUNS ACOLO, AU INTRAT INTR-UN MAGAZIN SI AU CUMPARAT NISTE CAMASI ULTRA-COLORATE, PANTALONI SCURTI, SANDALE SI OCHELARI DE SOARE. IN DIMINEATA URMATOARE, S-AU DUS LA PLAJA, IMBRACATI IN HAINELE LOR TURBATE. PE CAND STATEAU TOLANITI IN SEZLONGURI, SAVURAND FIECARE BAUTURICA, SOARELE SI PEISAJUL, O BLONDA MORTALA, TOPLESS SI CU MINI-BIKINI A VENIT CATRE EI LEGANANDU-SI AMETITOR SOLDURILE. BIETII PREOTI AU RAMAS CU OCHII HOLBATI PE “DOTARILE” INCREDIBILE ALE FEMEII. CAND SA TREACA PE LANGA EI, LE-A ZAMBIT SI LE-A SPUS:
– BUNA DIMINEATA, PARINTE; BUNA DIMINEATA, PARINTE!, ADRESANDU-SE FIECARUIA SEPARAT. APOI S-A INDEPARTAT.

CEI DOI AU RAMAS BLOCATI. CUM OARE SI-A PUTUT DA SEAMA BLONDA CA EI SUNT PREOTI ? A DOUA ZI, S-AU DUS DIN NOU LA MAGAZIN SI SI-AU LUAT NISTE HAINE SI MAI SOCANTE DECAT CELE DIN ZIUA PRECEDENTA. SI ASTFEL, CEI DOI S-AU ASEZAT IARASI PE PLAJA IN SEZLONGURI, BUCURANDU-SE DE ATMOSFERA DE VACANTA. DUPA UN TIMP, ACEEASI BLONDA SUPERBA, TOPLESS, PURTAND UN BIKINI MINUSCUL, S-A INDREAPTAT CATRE EI. DIN NOU, LE-A ZAMBIT, LE-A ADRESAT CATE UN “BUNA DIMINEATA, PARINTE!” SI S-A INDEPARTAT. UNUL DINTRE PREOTI NU A MAI PUTUT SUPORTA SI A STRIGAT:
– O CLIPA, DOMNISOARA.
– DA ? RASPUNDE ACEASTA.
– UITE, NOI CHIAR SUNTEM PREOTI, SI SUNTEM FERICITI CU ASTA, DAR, PENTRU NUMELE LUI DUMNEZEU, SPUNE-NE, CUM AI PUTUT STII CA SUNTEM PREOTI FIIND IMBRACATI ASA?
– DAR…PARINTE, RASPUNDE EA, SUNT EU, SORA ANGELA !

Fantezii

– Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine. Sunt profund dezamagita!
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisfice toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
– Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!

Un mos la farmacie

. Un mos se duce la o farmacie si intreaba:
– Taica, aveti obiecte din acelea de se pun pe organ?
– Ce tataie, prezervative? intreaba farmacista.
– Asa taica, din alea.
– Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane…. De care vreti?
– Oricare taica, numai da-mi ceva.
Farmacista ii da, mosul se uita si zice:
– Ei, pai taică, asa pielita am si eu, mie miezul imi trebuie !

Gigel isi surprinde tatal

Emoticon clapping

Gigel ii spune mamei:
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si? Siii??? intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine postasul…

Femeile

Emoticon clapping

A ZIS DOMNUL: COBOARA JOS IN VALE!
SI ADAM A INTREBAT: CE E AIA VALE?
SI DOMNUL I-A EXPLICAT CE ESTE VALEA.

DUPA CARE DOMNUL A ZIS: INOATA PESTE RAU!
SI ADAM A INTREBAT: CE E AIA RAU?

SI DOMNUL I-A EXPLICAT CE ESTE RAUL, APOI A ZIS: URCA MUNTELE!
SI ADAM A INTREBAT: CE E AIA MUNTE?

SI DOMNUL I-A EXPLICAT CE ESTE MUNTELE, APOI A ZIS: DINCOLO DE MUNTE ESTE O PESTERA, INTRA INAUNTRU!
SI ADAM A INTREBAT: CE E AIA PESTERA? SI DOMNUL I-A EXPLICAT CE ESTE PESTERA, APOI A ZIS: IN PESTERA GASESTI O FEMEIE.
SI ADAM A INTREBAT: CE E AIA FEMEIE? SI DOMNUL I-A EXPLICAT CE ESTE FEMEIA, APOI A ZIS: VREAU SA VA INMULTITI!
SI ADAM A INTREBAT: CUM SE FACE? DOMNUL I-A EXPLICAT CUM SE FACE, APOI ADAM A PORNIT LA DRUM. JOS IN VALE, PESTE RAU, SUS PE MUNTE SI INAUNTRU IN PESTERA, UNDE A GASIT FEMEIA.

DUPA APROXIMATIV 5 MINUTE IESE AFARA DIN PESTERA SI DOMNUL INTREABA NERVOS: ACU’ CE MAI E?

IAR ADAM INTREABA TIMID: CE E AIA MIGRENA?

Podul

Emoticon clapping

Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spuna la spovedanie cu cine au facut-o si de cate ori, sa-i spuna ca au cazut de pe pod, o data, de doua ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar in locul lui vine unul tanar care de fiecare data cand spovedea auzea si cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de doua sau mai multe ori. Intamplarea face ca si podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa faca podul pentru a nu se intampla necazuri si mai mari, explicandu-i acestuia in detaliu cele intamplate la spovedanie.
Primarul stiind despre ce este vorba se tinea cu mainile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
– Nu mai radeti domnule primar ca si nevasta dumitale a cazut de vreo doua – trei ori.