8.5 C
Bucuresti
sâmbătă, iulie 21, 2018
Blog Pagina 198

Problema evidenta

Emoticon clapping

Un barbat aratos la psihiatrie. Doctorita il asculta:
– Problema este ca, oricit as incerca, nu pot sa ma imprietenesc cu nici o femeie.
– Dar cum se poate? sunteti un barbat bine, inteligent… Care este motivul?
– Asta tu ar trebui sa stii, c@rva fara minte!

Vacanta in Pakistan

Emoticon clapping

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
– Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse :
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
– LE-AI PUS INVERS!!! LE-AI PUS INVERS!!!

Surpriza pentru Basescu

Emoticon clapping

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm.
Iese pe balcon sa admire peisajul, cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina: „maine ai sa mori”.
Se anunta toate organele abilitate – SIE, DIE, SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar si rezultatele:
– Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
– Incepe cu cea proasta.
– La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
Si vestea buna?
– La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

Doi tipi in gara

Emoticon clapping

Doi tipi se întâlnesc în gară.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta şi o caut.
– Ce coincidenţă, şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Cum arată a ta?
– E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioarele lungi. Dar a ta?
– Dă-o dracului pe a mea, hai s-o căutăm pe a ta!

Examen la facultate
loading…

Emoticon clapping

Examen la facultate. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori…

Problema tiganului

Emoticon clapping

Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul tiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
– Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
– Auzi, ii plac dulciurile?
– DA.
– Da-ti pe jumate de p*la cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vino maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu’ la doctor.
Doctorul:
– E, a luat-o?
– Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??

Castigator la loto

Emoticon clapping

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se c@ce toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

Carabusul

Emoticon clapping

La Spitalul de boli nervoase, la Medicul-Sef intra un client „de-al casei”.
-Dom’ doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasa, la familie, la ai mei…
-Pai, carabusii nu pleaca la familie…
-Domnule doctor, asta a fost; acum nu ma mai cred carabus, am dat totul uitarii, sunt vindecat, sunt si eu om ca toti oamenii. Impresionat si convins, medicul ii semneaza iesirea din spital, raportul etc., il conduce la poarta spitalului si-l priveste mandru cum face „la dreapta” pe prima strada. Apoi, in cateva secunde se intoarce in fuga, gafaind.
-Ce-i domnule? intreaba medicul.
-Pai, e o gaina dupa colt….Si gaina ii mananca pe carabusi…
-Dar, parca spuneai ca nu te mai crezi carabus!!!
-Eu nu, da’ eu ce stiu ce crede gaina??!!!!

Valoarea

Emoticon clapping

Tatăl îl ia pe fecioru-su la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și, ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul…
– Tati, ce faci?
– Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea!
Ăla mic,începe să plângă.
– Păi ce te-a apucat?
– Acum mi-am dar seama! Poștașul vrea s-o cumpere pe mami!

Barbat pierdut

Emoticon clapping

O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
– Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
– Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?