8.5 C
Bucuresti
sâmbătă, aprilie 21, 2018
Blog Pagina 198

In intersectie

Un tip este oprit dupa ce trece printr-o intersectie de un politist pentru neacordare de prioritate.
– Va rog, iertati-ma, am gresit. Nu-mi luati permisul de conducere. Eu cred ca putem sa ne-ntelegem !!!
Si-i dadu acestuia 100 de lei ca sa-l ierte.
A doua zi se repeta faza la aceeasi intersectie. Politaiul incepuse sa se obisnuiasca si statea in fiecare zi si-l astepta sa greseasca. Si asa a continuat treaba pret de 2 saptamani in fiecare zi.
Dupa 2 saptamani politaiul vede ca soferul pe care-l astepta nu mai trece cu masina. A doua zi la fel, a treia zi la fel, .. pret de-o saptamana.
In a 8-a zi apare in intersectie cu masina la intersectie, acorda prioritate si trece prin intersectie dupa care politaiul il opreste.
– Unde-ai fost domnule pret de-o saptamana ?
– Pai, sa vedeti, am fost in concediu.
– Pai cum asa, ai fost in concediu pe banii mei ???

Super cunoscut

Un om s-a angajat ca spalator de geamuri la un magazin, si in timp ce isi facea meseria trece un Porsche pe langa el
– Salut Gheorghe, ce mai faci? intreba cel din Porsche.
– Lasa-ma, n-am timp de tine.
Vazand acestea seful se minuna:
– Gheorghe, tu ii stii pe astia?!
– Normal, suntem prieteni vechi.
A doua zi trece un Ferari:
– Salut Gheorghe, ce mai faci?
– Lasa-ma, n-am timp de tine?
– Gheorghe tu ii stii pe astia? intreba seful.
– Normal, eu il stiu si pe PAPA DE LA ROMA.
Enervat seful merge cu Gheorghe in Vatican, seful sta in piata si il vede iesind pe Papa si pe Gheorge dand mana. Seful lesina. Gheorghe se duce il trezeste si il intreaba:
– Esti bine sefule?
– Da, doar ca atunci cand ai dat mana cu Papa prin spatele tau au trecut un grup de chinezi care au zis: „Uite-l pe Gheorghe, dar mosu de langa cine-o fi?”

Doi prieteni mergeau pe drum

Doi prieteni mergeau pe drum. Unul dintre ei era balbait.
– Gh-ghe-gheorghe uite un ca-ca un ca-lut!
– Unde mai Ioane?
– No, a trecut.
– Gh-ghe-gheorghe uite un ca-c un calaret!
– Unde mai Ioane?
– No, a trecut.
– Gh-Gheo-Gheorghe uite un ca-ca…
– Da mai Ioane, l-am vazut.
– Si atunci de ce ai calcat in el?

Bruce Lee si badea Gheorghe

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
– Bade, stii cine sunt eu?
– Nu.
– Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
– Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu’ badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
– Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
– Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
– Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p… a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
– Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
– Asta se numeste cheia franceza.

In acelasi pat

Într-o noapte Gheorghe și Ion dormeau în același pat…
Se trezește Ion mirat în toiul nopții și îl întreabă pe Gheo:
– Ma, Gheo, tu amu dai o l**a ?
– Da, mai, Ioane!
– Şi simți ceva?
– Pai… nu!
– Atunci, fa-ți-o ție ma !

Piratul tandru

Emoticon clapping

Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului primul se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
– Băi! Fără gesturi de bulangiu!

Cina dupa cearta

Emoticon clapping

Dupa o cearta cu scantei, sotul intreaba:
– Nevasta ce mancam in seara asta?
Ea nervoasa: – O p**a!
El: – Bine,bine, tu ! Dar eu?

Cu vibratorul in baie

Emoticon clapping

Sotia intra in baie, cu vibratorul in mana.
Trece o ora, trec doua, trec trei.
Sotul nu mai rezista.
Sotul: – Draga mea, ce faci acolo, atat de mult?
Sotia: – Duracell! Duracell! Intr-adevar, o viata mai lunga!

Decizie de comun acord

Emoticon clapping

Un bărbat se trezește într-un pat de spital, bandajat din cap pana în picioare. Docotrul intră în rezervă și ii spune:
– Văd că ţi-ai recăpătat cunoştinţa. Acum probabil nu îți aminteşti dar ai fost implicat într-un accident urât. Instrumentul tău reproducător a fost tăiat în timpul accidentului și nu am reușit să ţi-l găsim dar nu îți fă griji, o să primești 20.000 euro despagubiri  și îți vom reconstrui aparatul,dar treaba asta nu este ieftină, costă 1000 euro/cm. Deci, continuă doctorul, trebuie să decizi câți centimetri vrei dar e bine să discuți cu soţia. Ca să înţelegi, dacă aveai înainte zece centimetri și acum vii acasă cu 20, s-ar putea să nu îi convină, căci era obișnuită cu altceva, că o doare şi tot aşa. Dar dacă aveai înainte în jur de 20 de centimetri și acum decizi să investești doar zece centimetri s-ar putea să fie dezamagită, că nu o mai satisfaci şi alte probleme. Aşa că este importantă să o incluzi și pe ea în discuție când vine vorba de decizia asta.
A doua zi doctorul revine să vadă ce a decis bărbatul:
– Spune-mi, ai vorbit cu soţia?
– Am vorbit, răspunde bărbatul.
– Şi te-a ajutat să iei o decizie?
– M-a ajutat: ne luăm o bucătărie nouă.

La prostii cu femeile

Emoticon clapping

– Mă, Ioane, am făcut o prostie!
– Ce prostie ai făcut măi Vasile?
– Azi după ce am făcut sex normal, am continuat cu un sex oral şi cu unul anal…
– Lasă măi Vasile… N-ai făcut nicio prostie! Nu eşti primul şi nu o să fii nici ultimul. Dacă femeia a fost de acord, e totul bine.
– Aha. Bine atunci, mi-a fost teamă că o să te superi pe nevastă-ta!