8.5 C
Bucuresti
marți, ianuarie 23, 2018
Blog Pagina 198

Obiceiurile ciobanilor !!!

Emoticon clapping

Un student la sociologie isi da doctoratul.
Ca sa se documenteze, trebuie sa locuiasca, timp de 2 luni, la o stana, si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni, observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale, cu oile.
Rade el, ce rade, de ei dar, la sfarsitul lunii, nu mai poate rabda nici el, „celibatul”.
Ciobanii il surprind, intr-o seara, reguland o mioara. Si dai ras.
Studentul: – De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile?
Ciobanii: – Da, ma! Da` nu cu curva aia!

Aparat de facut laba !!!

Bula si cu Strula erau prieteni.
Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba.
Il vede si Bula, pleaca, si el, in Germania si isi cumpara unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula, disperat, pe Strula.
Bula: – Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
Strula: – Are un buton galben?
Bula: – Da!
Strula: – Are un buton verde?
Bula: – Da!
Strula: – Are un buton rosu?
Bula: – Nu!
Strula: – Ai belit p**a! E aparatul de muls vaca! Pana la 30 de kile, nu se mai opreste!

Cum comanzi o pizza in 2017

Telefonista – Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number)?

Clientul – Buna ziua, doresc sa command doua pizze.

Telefonista – Înainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.

Clientul — Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.

Telefonista – Multulesc dle. Xson. Vad ca locuiti la  1742 Meadowland Drive , si aveti tel. 494-2366 Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul – Mmda… Dat de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul — (oftînd) Asta e … vreau sa command doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idée prea buna domnule.

Clientul – Cum adica? Este vre-o problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? … Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamâna trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramâne puteti sa dati celor doi câini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul – (strigînd în casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani înainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban în contul dvs.

Clientul – Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani în casa pâna ajunge.. În cât timp îmi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute.
Daca va grabiti puteti venii dvs pâna aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de împrumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut aseara tankul cu benzina.

Clientul — #%#^^&$%^$@#!!!

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati înjurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie.
Vad ca d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul — … (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, Gratis.

Telefonista – Îmi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita Noua Constitutie nu ne permite.
Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.

Popescu si prostituata

Emoticon clapping

Popescu şi Popeasca îşi serbează cea de-a 25-a aniversare a căsătoriei într-un hotel luxos. Popescu merge la recepţie să ia cheia de la cameră, unde o tânără în fustă scurtă şi foarte frumoasă îi spune câteva cuvinte, la care Popescu reacţionează vehement şi o expediază. Ajung în cameră unde soţia îl întreabă:
– Cine era tânăra aceea drăguţă la care te-ai răstit?
– Era o prostituată…
– Nu îmi vine să cred, fata aia drăguţă?
– Ştii ce? Dacă nu crezi îţi voi dovedi.
Ridică receptorul, formează numărul de la recepţie şi ceru să se trimita fata la camera lui. Apoi îi spuse soţiei să intre la baie, cu uşa întredeschisă şi să asculte ce se petrece.
În câteva minute se aud bătăi în uşă. Intră tânăra în cameră şi începe să se mişte lasciv pe lângă Popescu.
– Cât costă? întreaba el.
– 125 de euro oră şi dacă vrei ceva special atunci încă 100.
– Eu am crezut că e 25 euro! se enervează Popescu.
– Eşti nebun? Cine naiba crezi că o face cu 25 de euro!? zise ea.
– Păi atunci nu vreau… La revedere!
După ce fata pleacă din cameră, iese Popeasca din baie şi înmărmurită spune:
– Nu îmi vine să cred…
– Hai să uităm cele întâmplate şi să mergem să luăm cina, zice el.
În restaurant, dupa cină, cei doi soţi sorbeau câte un pahar de vin, când apare tânăra şi îi zice lui Popescu:
– Vezi ce primeşti pentru 25 de euro?

Mosneagul si tanara sotie

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani…
– Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
– Nu înţelegi… În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste în continuu…
– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…

Kamasutra

Dis-de-dimineata, tatal lui Bula isi striga, manios, odrasla:
– Bula, ia vino ma incoace.
– Da, tata.
– Tu ai luat din debara cartea Kamasutra?
– Luat, tata.
– Si nu cumva ai desenat ceva la figurile de pe pagini?
– Am desenat…
– Daaa! Atunci hai acum in dormitor sa ma ajuti s-o descalcim pe ma-ta. 🙂

Discutie in cuplu

Un cuplu intr-o discutie:
– Hai draga, te rog incearca!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
– Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!!!!))

Jaful

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
– Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
– Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
– Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi
repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile
individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
– Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

Sotia insarcinata

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
– Barbate vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in buzunar si…
in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face amor.
Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
– Unde ai fost nenorocitule?
– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic…

Cand te ajuta sotia

Pe o șosea intens circulată din Oltenia, cu puțin înainte de ivirea zorilor, un echipaj de la Rutieră oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
– Sunt agentul Popică, vă rog să prezentați actele. De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția, din dreapta:
– Și… doi saci de ardei!
Șoferul, predând actele:
-Am avut viteză?
Soția, din dreapta:
– Sigur c-ai avut bă, Niki Lauda, c-o ții numa la blană, de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
– De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
– Îmi pare rău, nu știam… l-o fi lovit careva prin piață.
Soția, din dreapta:
– Nu știai, pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi, de parcă la noi se cacă măgaru bani!
Agentul, în șoaptă, înapoind actele:
– Da v-ajută soția…
Soția, din dreapta:
– L-ajut dom ofițer,cum o să nu-l ajut,da numa când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag…