8.5 C
Bucuresti
vineri, mai 25, 2018
Blog Pagina 197

Ursul la farmacie

Emoticon clapping

Ursul la farmacie:
– Cincizeci de prezervative va rog.
in spatele sau doi iepuri se spargeau de ras; ursul se uita urat la ei si ii zice vanzatoarei:
– Inca doua va rog!

Competitia liliecilor

Trei lilieci se intrec sa vada care suge mai mult sange. Primul, manjit pe fata de sange:
– Vedeti turma aia de oi?
– Da.
– Era dubla. Am luat jumate din ea.
Al doilea, manjit pe fata de sange:
– Vedeti grupul acela de oameni?
– Da.
– Era dublu. Am luat jumate.
Al treilea, manjit pe fata de sange:
– Vedeti turnul acela?
– Da.
– Eu nu…

Crima imposibila

Un tip speriat intră într-un restaurant:
– Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
– Este al meu, care-i problema?
– Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
– Imposibil, cainele meu să fie omorat de un caniche… Mă faceţi să rad. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
– Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi manca caniche-ul.

Trei soareci intr-un bar

Emoticon clapping

Trei soareci intr-un bar… toti beti ranga…
Unul dintre ei le spune celor doi:
– Ba eu sunt atat de tare ca daca ma vede pisica fuge de mine ma…
Al doilea si mai tare:
– Ba am batut odata 3 pisici cap in cap ma…
Al treilea…. se ridica de pe scaun si pleaca….
– Ba unde se duce asta ma…
– Nu stiu ma…
La care al treilea soarece, cel mai tare:
– Ba ma duc sa f*t pisica.

Schimbare de planuri

Emoticon clapping

Trei tauri au auzit ca fermierul va aduce inca un taur la ferma.
Primul taur: „Sunt aici de 5 ani. Nu renunt la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul asta nou.”
Al doilea taur: ” Eu sunt aici de 3 ani. si eu imi voi pastra toate cele 50 vaci.”
Al treilea: „Eu sunt aici doar de un an si voi m-ati lasat sa am doar 10 vaci. Poate ca sunt mai mic decat voi dar tot imi voi pastra cele 10 vaci.”
In acel moment camionul opreste in fata pasunii si din el coboara cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el face sa se cutremure rampa de otel a camionului.
Primul taur: „Cred ca pot sa-i dau cateva vaci noului nostru prieten”
Al doilea : „De fapt cred ca am prea multe vaci in grija. Ma pot lipsi si eu de cateva. Nu caut sa ma cert cu nimeni”
Cel de-al treilea taur incepu sa bata pamantul cu copita, sa-si miste amenintator coarnele si sa pufneasca.
Primul taur: „Tinere, nu fi nebun! Lasa-l sa ia cateva din vacile tale ca sa supravietuiesti”
Al treilea taur raspunde: „Pe naiba! Poate sa-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau sa ma asigur ca stie ca sunt taur”

Papagalul in avion

Emoticon clapping

Un papagal, in avion, catre stewardesa:
– Tu, pitipoanca, misca-te si adu-mi un suc aci!
Stewardesa executa. Papagalul:
– Tu, netrebnico, prea mic fu sucul ala, mai fa-te incoa’ cu inca unul!
Stewardesa executa. Un pasager se gandeste, ce-ar fi sa incerc si eu?
– Tu, zdreanta, da’ mie de ce nu imi aduci suc?
Stewardesa merge la comandant, vine ala si zice:
– Domnule, pentru ca ati vorbit nepoliticos, va aruncam afara din avion!
Papagalul:
– Mai, mai, astia care nu stiu sa zboare, cum de isi permit sa trancane cu asa cioc mare?

Intrebari nepotrivite

Emoticon clapping

-Dom’ doctor, am o mare problema, imi iubesc foarte mult calul….
– Asta nu-i o problema, toti ne iubim animalele…
– Da, dar eu il iubesc fizic d-le doctor…
– Hm, macar e iapa?
– Da ce crezi ma, ca-s homosexual? …… zice nervos pacientul si iese afara….

Dupa noapte nuntii

Emoticon clapping

Gheorghita vine la tatal sau dupa noapte nuntii si hotarat ii zice:
– Tata eu divortez!
Tatal:
– Bai fecioare pai ai innebunit ma asa repede ce s-a intamplat ?
– Nu conteaza eu divortez .
– Mai feciorul meu pai eu sunt tatal tau mie poti sa-mi spui care-i problema .
Feciorul zice:
– Tata, nevasta mea ii virgina!
Sta tatusu de gandeste oleaca si apoi zice:
– Ai dreaptate mai feciorul meu, eu zic ca ai dreptate, daca la altii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici noua.

La bordul Titanicului

Cică era la bordul Titanicului un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească departe de vas. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:
– Mă nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici!
La care olteanul:
– Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!

Oglinda

Emoticon clapping

Un oltean trece pe langa un stand unde un taran vindea oglinzi. Luand una in mana, olteanul intreaba:
– Ce este asta?
– Pai este o oglinda.
Se uita olteanul in ea si isi zice: „Mama ce seamana asta cu mine!”
– Cat costa?
– 1 leu.
– Aaaa.. e ieftina. O cumpar.
Pe tot drumul spre casa, olteanul s-a privit in oglinda. Cand a ajuns acasa a bagat repede oglinda in buzunar. Nevasta-sa intreaba:
– Ce ascunzi acolo, draga?
– Aaa… nimic… e doar o oglinda.
Dupa ce se schimba, nevasta se duce pe furis, ia oglinda, se uita in ea si zice: „Aha! Deci asta e tarfa cu care ma inseala barbatu-meu!”. Nervoasa, se hotaraste sa se duca la maica-sa sa ii arate.
– Uite, mama, asta e curva din cauza careia iau eu bataie de la barbatu-meu!
Se uita si ma-sa in oglinda si zice:
– Eeee… las-o mama, ca si-asa e batrana!