8.5 C
Bucuresti
miercuri, decembrie 13, 2017
Blog Pagina 197

Indiciul

O femeie se plange sexologului, spunandu-i ca nu a gasit pana acum nici un barbat care sa o satisfaca.
La plecare, il intreaba care ar fi un indiciu exterior ca un barbat are dimensiunile necesare.
– Din cate stiu, cel mai adesea este numarul de la pantofi, raspunde sexologul.
Increzatoare, femeia porneste sa caute pe strada un barbat care „traieste pe picior mare”.

Ajungand in apropierea oficiului de forte de munca, vede un barbat care statea la coada si ceea ce ii atrage atentia erau pantofi uriasi pe care ii purta in picioare.

Se duce la el , il abordeaza si ii propune sa petreaca o noapte impreuna. Barbatul accepta, ca oricum era somer si nu avea altceva mai bun de facut.
A doua zi de dimineata, cand se trezeste, barbatul observa ca femeia plecase deja. Pe noptiera un plic cu o suma de bani si o nota: „Pentru Dumnezeu, cumpara-ti niste pantofi pe masura ta!”

Bataie in familie

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi ?
-M-a lovit nevasta !
-De ce?
-I-am zis TU …
-Doamne, iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie de te-a lovit pentru asta ?
-Stai sa vezi… Aseara, cand mancam, mi-a zis: „Stii, draga, noi nu am mai facut sex de trei luni!”, iar eu i-am raspuns: „Poate TU!”!

Sex in scris

Emoticon clapping

Un tip isi intreaba noua lui prietena:
– Iubito, stii sa faci sex in scris?
– Nu, raspunde aceasta mirata.
– Atunci, treci la oral.

Romeo cel romantic

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
– Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
– Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
– Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

Nimfomana vrea orgasme

Emoticon clapping

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar:
„Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte”.
A doua zi, se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua! Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori… cind ii moare „problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30… de 70 de ori si il lasa si pe el „treaba”.
Intr-un tarziu, vine si un ardelean:
– Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
– Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
– No bine dara… Si incepe ardeleanu’ sa „traga la vasle”, de 10 ori…. de 30… de 70… de 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand: „Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
– Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
– Nu, ma tarane.
– Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

Examen la sectia de politie

Examen la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil a unui individ si i se cere sa spuna ce poate deduce depre acel individ.
– Acest om are o singura ureche! zice politistul.
– Iesi afara, idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intrã al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice:
– Din câte vad eu, omul asta are o singura ureche!
– Afara!
Intra al treilea candidat, studiaza îndelung fotografia si se pronunta:
– Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
– Genial, cum ti-ai dat seama?
– Pai cum sa poarte ochelari daca are o singura ureche???

Cum face blonda bani

Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba :
-Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasa, il spala, ii ofera un ceai cald…
Tipul iese, admira totul si intreaba :
-De unde ai bani pentru vila asta, jeep si toate celelalte ?
-Fac sex oral !
-Adica iei m**e !
-Nu ! Fac sex oral !
-Adica iei m**e !
-Nu ! Fac sex oral !
-In fine ! Cat castigi ?
-800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
-Sunt medic si asistent universitar !
-Si cat castigi pe luna ?
-800 de lei !
-Vezi ? Asta e m**e !!!!!

Rugaminte ciudata

Emoticon clapping

Bulă, înainte cu o zi de nuntă, merge la magazinul de chimicale:
– Bună ziua, aş dori o cutie de vopsea verde.
– Desigur!
– Dar aş avea şi o rugăminte, se poate să-mi vopsiţi p*la cu ea?
– Să zicem, dar de ce doriţi asta?
– Păi ştiţi, mâine mă însor şi viitoarea mea nevastă a zis că n-a vazut p*lă în viaţa ei. Să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce-i verde!

Creste si tot creste

Cand Ralph a vazut ca scula sa începe sa creasca si sta sculată mai mult, a fost încântat si la fel a fost si sotia lui.
Dar dupa câteva saptamâni, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Şotia întreaba îngrijorata:
-Si cat timp va trebui sa poarte cârje?
Doctorul:
-Dar cine a zis ceva de cârje?
-Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Mijloace de transport

Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca să afle cu ce vine fiecare la şcoală:
– Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Suzana.
– Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudă Iordan.
– Pe mine m-a adus tata, pe bicicletă, zice încet Bulişor.
Copii încep să râdă. A doua zi, Bulişor întârzie la prima oră:
– Ce s-a întâmplat? întreabă profesoara.
– M-a adus tata cu avionul, zice mândru Bulişor.
– Şi de ce-ai întârziat?
– Pe drum, ne-a căzut lanţul.