8.5 C
Bucuresti
sâmbătă, iulie 21, 2018
Blog Pagina 196

Focul de tabara

Emoticon clapping

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau.

Moldoveanul: Acu’ 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii… am sarit la el, ne-am luptat, da’ l-am omorat cu mainile goale.

Olteanul: Ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste… am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj’ de metri mai incolo.

Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul, din cand in cand rascolea jaratecul cu p*l@.

La produs

Emoticon clapping

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro…
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… A treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da’ tu de unde esti? Ca parca te cunosc…
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

Bula si intrebarea

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: – Ce este rosu aprins si stralucitor?Bula sare si raspunde :
– Un camion de pompieri !?!
– Nu, zice profesoara , dar imi place cum gandesti. Altcineva? Maria zice:
– Un mar? – Corect! zice profesoara.Apoi Bula zice:
– Am si eu o intrebare…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
– Bula !!!… noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
– Periuta de dinti !!!. dar imi place cum ganditi !

O casnicie

Emoticon clapping

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa … As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am
adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
– Da, sigur, iubito !
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum ?!?!
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Scrisoarea catre parinti

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat un 7 la matematica 😀

Un strop de placere

Emoticon clapping

Un pensionar nimereste pe o strada unde isi faceau veacul cateva prostituate. Acestea, ca sa rada de el, se vorbesc sa-i propuna o partida.
– Hai, mosule, sa-ti oferim un strop de placere!
– Nu pot…
– Ei, hai sa incercam…
Se duc ei intr-o camera, se dezbraca si se apuca de treaba. Mosul se comporta excelent la pat.
– Vezi? Spuneai ca nu mai poti…
– O, asta pot! De platit nu mai pot. 🙂

Logica avocatului

Emoticon clapping

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde…

Trei barbati intr-un bar

Emoticon clapping

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: “Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”

Francezul: “Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”

Romanul: “Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

La spovedanie

Un barbat merge la preot, sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine, fiule?
– Stii, parinte, nu pot sa-ti spun! Imi este foarte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu!
– Cu femeia veterinarului?
– Nu, parinte!
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt pregatit inca sa ma spovedesc. Voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten, care-l intreaba, mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am obtinut niste informatii utile… 🙂

Bula la restaurant

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
− Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
− Sub lamaie v-ati uitat?