8.5 C
Bucuresti
marți, ianuarie 23, 2018
Blog Pagina 196

Congres

Congres internaţional de lingvistică, având tema “cea mai puţin fonetică limbă”.
Se ridică englezul şi spune:
− Engleza, categoric. Scriem “enough” şi citim “inaf”!
Se ridică francezul:
− Franceza, de departe. Scriem “beaucoup” şi citim “bocu”!
Se ridică şi românul:
− În română scriem “poftim?” şi citim “ăă?”

Reportajul

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Amabilitate

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
– Ce avem astazi, lapte sau carne?

O tipa la dentist

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Macelarul si avocatul

Emoticon clapping

Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie şi fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat şi îl întreabă:
– Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu şi fura un ciolan, am dreptul la despăgubire?
– Absolut!
– Perfect! Îmi datoraţi 10 euro!
Avocatul plăteşte fără să comenteze. Peste câteva zile, măcelarul primeşte o factură pe care scria: “Consult juridic – 100 euro”.

Nume deosebit

Un indian se duce la un notar din vestul îndepărtat şi îi spune supărat:
– Domnul notar, am auzit că poţi să schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
– Cum te cheamă?
– Trenuletul care merge agale printre pajiştile înflorite în luna mai.
– Trenuleţul… care… merge…, scrie notarul numele complet.
– Şi cum vrei să te cheme acum?
– Ceva mai simplu: CIUU-UUUUU CIUU-CIUUU U-UUU!

Gaina bat-o vina

Emoticon clapping

Discuţie într-o celulă întunecată la Jilava:
– Cât ţi-au dat?
– 20 de ani!
– Pentru ce?
– Pentru o găină!
– Cum aşa?
– A scurmat a naibii şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii…

Accident in trafic

La semafor, o maşină străină şi frumoasă este lovită de o altă maşină veche şi vai de ea. Din maşina frumoasă iese un tip de vre-o 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din față şi începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
– Ce tot lălăieşti mă tâmpitule??
– La…la..la această maşină, volanul e pe dreapta.

Dupa o noapte de amor

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.
Dar, din patura, pica un prezervativ folosit.
Intamplator, pe-acolo, tocmai trecea un mos, care, vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa, vazandu-l: – Dar ce te uiti asa, mosule? Pe la voi nu se f**e lumea?!
Mosul: – Ba da, draga mosului! Se f**e lumea si pe la noi! Dar nu pana le cade pielea de pe p**a!!!

Cum vine un copil pe lume

Bula il intreaba pe tatal sau:

– Cum vine un copil pe lume?

La care tatal:

– Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice: “Du-te-n ‘piz*a’ mă-tii!”: