8.5 C
Bucuresti
joi, septembrie 20, 2018
Blog Pagina 170

Cand boala te ajuta

Emoticon clapping

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data….cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.
Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand….ciocanituri in usa…Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.
Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei….pregatit pentru numarul urmator…care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic…si se intoarce in dormitorul sau.
Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei…proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit…pupic si… la el in dormitor.
A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:
– Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
– Am mai fost azi la tine?
MORALA Alhzeimer are avantajele ei…

Cadou inedit

Emoticon clapping

In anii 90,pleaca Ion in America.
sotia: ma Ioane nu vreau nimic sa -mi aduci decat o pereche de chilotei, ma…..
Ion: bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu .
Pleaca Ion, iese pe poarta,merge 100 m, la care Maria striga dupa el:
– ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma !!!
– da tu, da!!
Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari..semneaza patronul. Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:
– vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul.. piffff, vanzatoare la patron fuga: -sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat,.. si …nu avem? ce fac ii dau mia de dolari sau nu?
la care patronul zice: Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

Blonda si salvarea

Emoticon clapping

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: – Te rog, tine-ma!
Barbatul: – Te f…ti?
Blonda: – Nu!
Barbatul: – Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: – Tine-ma, te rog!
Barbatul: – Iei mu*e?
Blonda: – Nu!
Barbatul: – Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: – Ma f*t, iau mu*e, fac ce vrei tu!
Barbatul: – Du-te dracu`, de c@rva!

Cadoul de aniversare

Emoticon clapping

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
-Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
-Bine fa, cat ceri?
-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
-Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

Mort de ciuda

La poarta raiului două persoane ce stăteau la rând au intrat în vorbă.
– Auzi, tu de ce ai murit?
– Pai eu am murit de frig, am rămas blocat în frigider. Dar tu, de ce ai murit?
– Eu am murit de ciudă.
– Cum ai murit de ciudă?
– Pai am venit de la muncă, şi am auzit zgomote din dormitor, când să intru era nevasta-mea goală. Am început să caut în toată casa şi nu am găsit nimic, aşa că de ciudă m-am aruncat de la balcon.
– Nu ai cautat bine, dacă te uitai şi în frigider scăpam amândoi.

Problemă funcţională

Emoticon clapping

Un tip nu avea p**ă. Asa se născuse el de la mama lui. Se duce la doctor:
– Domn doctor, vedeţi, că eu nu am…
Îi pune medicul o trompă de elefant ca să fie ţesut viu şi-l trimite acasă, chemându-l la control peste câteva zile. Vine la control:
– Domn doctor, e excelent, nevasta extaziată dar am o problemă.
– Ce, mă ?
– Îmi bagă paie-n c*r!

Blonda si beduinii

Emoticon clapping

Caravana trece încet printre dune, căldură mare. Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicată. Din autoturism iese o blondă superbă care se adresează primului beduin:
– Domnul meu, ajută-mă! Mi s-a stricat maşina!
– Păi nu mă pricep, dar e la coada caravanei unul, Ali, care a făcut studiile în România şi poate te ajută.
– Cheamă-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gură în gură, se transmite mesajul şi Ali vine în faţă:
– Ce s-a întâmplat ?
– Domnul meu, îmi repari maşina?
– V-o repar… Dar ştiţi? Noi suntem treizeci de beduini pe treizeci de cămile.. O sută de neveste au rămas acasă şi noi de trei săptămâni în deşert…
– Nu ţi-e ruşine, porcule, să insinuezi aşa ceva!?
– Altfel nu vă repar maşina .
– Bine, dar cu o condiţie: vă pun la toţi prezervative.Dar nu le scoateţi, juraţi pe Allah că nu le scoateţi. Nu vreau să rămân grea sau să iau vreo boală. Eu sunt femeie serioasă, căsătorită.
Afacerea se încheie. Ali repară maşina şi, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelaşi desert. Aceeaşi caravană. Treizeci de beduini, verzi la fată, cu burţile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridică ochii către cer :
– Fie ce-o fi… Rămâne, nu rămâne grea, eu tot îl scot că trebuie să fac pipi!

Fara chilotei

Emoticon clapping

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

Examen de anatomie
loading…

Emoticon clapping

Examenul de anatomie. Profesorul o întreabă pe o elevă:
– Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se înroşeşte pe loc şi începe să se bâlbâie. Profesorul îi spune:
– Dar nu trebuie să vă ruşinati domnişoară, vorbim de lucruri ştiinţifice. Vă rog să-mi spuneţi câţi spermatoziozi sunt la o ejaculare după părerea dumneavoastră.
– Pai na,… cât să fie, aşa cam una, maxim două guri…

Barbatul decide

Emoticon clapping

Vine barbatul acasa, suparat de la munca, si le spune nevestei si soacrei:
– Eu cand vin acasa vreau sa am caldura si curatenie luna in casa.
Nevasta: – Vezi sa nu…
Soacra: – Vezi sa nu…
Barbatul: – Niciun «vezi sa nu»… Eu sunt barbatul, eu decid! Apoi, cand vin acasa, vreau mancare calda.
Nevasta: – Vezi sa nu…
Soacra: – Vezi sa nu…
Barbatul: – Niciun «vezi sa nu»… Eu sunt barbatul, eu decid! Si mai mult, cand vin acasa vreau sa fac amor nebun si cu nevasta, si cu soacra.
Nevasta: – Vezi sa nu…
Soacra: – Niciun «vezi sa nu»… El e barbatul, el decide… 🙂