8.5 C
Bucuresti
miercuri, decembrie 13, 2017
Blog Pagina 170

Peripetii in trafic

Emoticon clapping

Îmi taie azi unul calea la semafor, îmi frânează în faţă apoi îmi aruncă toate gazele de eşapament direct în habitaclul meu.

Două minute mai târziu îmi ocupă şi locul de parcare la hypermarket.

Colac peste pupăză, imediat după ce am parcat, trecând pe lângă maşina lui, mi-a murdărit de vopseaua maşinii lui toate cheile care le aveam la mine!

Visele fetei
loading…

O  mamă  îşi  surprinde  fata de  17  ani  cu  ţigara  în  gură.

 –  Decât   să   fumez   o   ţigară,  m-aş   lăsa   violată   de   zece  zdrahoni,  îi zice ea, supărată.

– Cine n-ar face-o?, oftează  fata,  visătoare.

Ardelenii in tren

Doi ardeleni mergeau cu trenul de la Cluj la Bucureşti. După o vreme vine controlorul:
– Biletele la control, vă rog!
Toată lumea arată biletele inclusiv cei doi ardeleni, conductorul salută şi iese din compartiment,în timp ce ardelenii spun:
– Este prost că nu s-a prins!
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut să se mai întoarcă. S-a dus însă la colegul lui şi l-a trimis să ceară biletele la control. Acesta se uită la bilete şi erau în regulă. După ce a ieşit conductorul din compartiment ardelenii râdeau şi spuneau:
– Şi ăsta e prost, nu s-a prins!
Conductorul a auzit şi s-a dus să-i spună colegului:
-Biletele erau bune, corecte, dar cică şi eu sunt prost!
Atunci au cautat un inspector ca să facă un supra-control. Se duce inspectorul, cere biletele, le studiază şi pe faţă şi pe dos, şi găseşte că biletele erau valabile. Nedumerit îi întreabă pe ardeleni de ce se amuzau pe seama conductorilor. Unul dintre ei îi răspunde:
– Niciunul dintre voi nu şi-a dat seama că noi am schimbat biletele… între noi!

Doi nebuni pe acoperis

Doi nebuni stăteau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lângă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
– Ce ai păţit, măi? îl întreabă celălalt.
– Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?!

Bula,mort de beat

Bulă vine acasă beat. Deodată, îi vine să îşi faca nevoile. Fiind beat, a uitat unde e baia, intră într-o cameră la întâmplare. Dar când deschide uşa, se găseşte într-o altă dimensiune, întunecată. Deodata, vede Moartea, care îi zice:
– Cam ciudat să văd picior de muritor pe aici.
Omul, speriat, zice:
– Sunt mort?
– Da. Dar poţi învia.
Omul, bucuros:
– Cum,cum?
– Păi, trebuie să bei din fântâna tinereţii.
– Şi unde e?
-U ite-o chiar în faţa ta.
Omul bucuros bea, apoi spune:
– Dar nu am înviat!
– Trebuie să o bei pe toată!
– Da, dar se umple din nou singură!
– Ha-ha, continuă să încerci!
Cum bea omul, deodată se aude glasul soţiei:
– Ce faci beţiv ordinar!? Bei apă din WC?!

Instructiuni de folosire

Emoticon clapping

Un programator n-a venit la servici de trei zile. Colegii de servici au venit la el acasă şi-l găsesc pe acesta chel, dormind în cadă, ţinând în mâini un şampon. Au luat şamponul şi s-au apucat să citească instrucţiunile de folosire:
– Clătiţi părul cu apă.
– Aplicaţi şamponul
– Frecaţi
– Aşteptaţi două minute
– Clătiţi părul cu apă
– Repetaţi procedura…

Prea curiosi

Emoticon clapping

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale. Adam zice:
– Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
– Adame, nu, nu se poate…
Adam trosc! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
– Baaa…, unde dai, si unde crapa!
Dupa ore se scoala Eva si ii da la randul ei o bata in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
– Ia te uita unde iese cucuiul.

Cuvinte de ramas bun

Emoticon clapping

Tatăl către Bulişor:
– Tanti Aglaia pleacă de la noi, ce trebuie să spui?
– Nu ştiu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– “În sfârşit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul şi caşcavalul!”

O masa copioasa

Emoticon clapping

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingand un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarbă ca să mănanc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
– Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
– Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
– N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, iar dacă sunteti asa de mulţi, în trei ore terminaţi!…

Doi tractoristi

Doi tractorişti scot pita, slană, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce.
Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?!
Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem fraţi!