8.5 C
Bucuresti
luni, iunie 25, 2018
Blog Pagina 170

Camilele

La scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
– Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
– Eu stiu despre camila ca e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula, din ultima banca, agitat, statea cu mana ridicata de ceva timp; voia si el sa raspunda la intrebare…
– Doamna invatatoare, eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
– Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
– Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

Bula si accidentul

Emoticon clapping

Bula conducea neatent si a intrat in masina unui preot. Se dau amandoi jos si evalueaza paguba.
– Iarta-ma, parinte! zice Bula.
– Fiule, Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat, spune preotul.
– Parinte, ca sa stiu ca m-ai iertat, hai sa bem una mica.
– Bine, fiule, zice preotul.
Scoate Bula o sticla de tuica si doua paharele. Umple un paharel, i-l da preotului, iar acesta il bea pana la fund.
– Dar tu nu bei, Bula?
– Eu astept sa vina intai Politia…

Dupa partida de amor

Emoticon clapping

El si ea, in cada, se relaxau dupa o partida de amor. Cand deodata suna telefonul. Ea raspunde si vine relaxata inapoi.
– Cine a fost?, intreaba el.
– Sotul meu.
– Vai, inseamna ca trebuie sa plec rapid.
– Stai linistit, sigur e la amanta.
– Cum de ti-ai dat seama?
– Pai, mi-a zis ca mai intarzie pentru ca are mult de lucru cu … tine.

Numarul de telefon

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriţi?
– Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
– Alo?… aş dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Barbatii si bautura

Emoticon clapping

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
– Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
– Nuu… l-am dezvatat.
– Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
– Pai… am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica… a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
– Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica…
– Hai pisi-pisi… inca un strop…
te rooog….

Sex mortal

Emoticon clapping

Un  tip vorbeste cu prietenul lui:
– M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee…

Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
– Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.

– Ce faci? il intreaba prietenul.
– Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

Nou nascutul

Emoticon clapping

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!

Detalii marunte in cuplu

Emoticon clapping

Mirată, soția vede că soțul, după ce face pipi, îşi scutură obiectul. Curioasă, îşi întreabă bărbatul de ce face asta.
– O scutur ca să mai crească, zice soțul.
După câteva zile, cei doi se ceartă. Dimineața, intră amândoi în baie, ea la oglindă, el la WC. El termină de făcut pipi, trage repede pantalonii şi dă să iasă. Ea se întoarce scandalizată şi-i zice:
– Hai te rog eu, mai scutur-o, nu fi duşmănos!

Deranjati in timpul actiunii

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate:

– Ma nevasta, da’ stresati mai suntem !

Sfaturi bune

Emoticon clapping

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
– Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!

– Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.

– Ai vazut, Mishule, ca se poate?
– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…