8.5 C
Bucuresti
miercuri, decembrie 13, 2017
Blog Pagina 136

Organul sexual masculin

Bula la scoala, la ora de anatomie. Profesoara le povesteste copiilor despre organul sexual masculin. Ca tema pentru a doua zi ii pune pe copii sa afle mai multe despre acest organ.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce e un organ sexual masculin?
– Du-te la tac-tu, ma, ca el stie mai bine.
Se duce Bula la tac-su si il intreaba:
– Tata, ce e un organ sexual masculin?
Tac-su, nervos, cu o lamaie in mana, ii spune:
– Uite, asta e, ma, asta…
A doua zi la scoala profesoara ii intreaba pe elevi daca au aflat mai multe despre organul sexual masculin.
Bula:
– Stiu eu, doamna profesoara, sa va arat?
Profesoara
– Nu acum Bula, in pauza, bine?
– Da.
In pauza se duce profesoara la Bula si ii spune:
– Ia arata-mi Bula…
– Doamna profesoara, imi cer scuze, dar i-a fost rau unei colege si i-am dat sa o suga!

O pereche de chilotei

Sotia pleaca intr-o deplasare iar cand se intoarce, gaseste in dormitor o pereche de chiloti ce nu-i apartin. Furioasa, isi ia sotul la rost. Acesta raspunde suparat:
– N-am nicio idee, draga! Poate sunt ai menajerei…
Asa ca sotia o interogheaza pe menajera. Aceasta, foarte indignata, ii raspunde:
– De unde sa stiu, doamna?! Acesti chiloti nu-mi apartin. Eu nici macar nu port lenjerie intima! Daca nu ma credeti, puteti sa-l intrebati pe sotul dumneavoastra.

Shakush Tefum sau…

Emoticon clapping

Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe acesta să se uite uimit la nămila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
– Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… marocan Shakush Tefum.
Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă:
– Ce ai pătit domnule?
– Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina?
– Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se dau de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum.
– Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te f*t”!

Modificari in inima

– Iubito, îți aminteşti când ți-am spus că în inima mea eşti doar tu?
– Desigur, iubitule.
– Ei bine, au intervenit nişte modificări…
– Ce vrei să spui, nenorocitule? Iubeşti pe altcineva?
– Nu, fă, idioato! Am fost înjunghiat. Sunt la urgențe, te-aştept aici.

Bula si sandalele

Intr-o zi ii cumpara ta-su lu’ Bulisor o pereche de sandale. Ajunge acasa, le da lu’ Bulisor sa le incalte si il scoate prin centrul orasului la plimbare . Merg ei ce merg si ii zice Bulisor lu’ tac-su:
– Tataaaa, “alecuie” sandalele…
– Ale tale Bulisor, iti plac?
– Sunt frumoase tata, da “alecuie” sandalele…
– Ale tale Bula.
Se mai plimba ei ce se mai plimba…
– Tataaaaaaaaaaaaa, “alecuie” sandaleleeeeeeeeeee…
– Ale tale .
Se mai plimba ei ce se mai plimba…
– Tataaaaaaaaaaaaa, “alecuie” sandaleleeeeee…
– Ale tale imbecilule! Si ii trage o palma.
Bulisor se pune pe plans:
– Nuuuuuu taaaataaaaa, “ale cuie” sandaleleeee si ma-nteaaaaapaaaaaa…

La ce capat

Emoticon clapping

Bulă:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Bulă:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”

Probleme cu sanii
loading…

La balul liceului , doi tineri dansează romantic pe o piesa destul de lentă , foarte apropiați unul de celălalt
Deodată ea își scoate țâța dreaptă din bluză și îl întreabă :
-Auzi ? E cumva dezumflată țâța asta ?
Băiatul , mirat și cu ochii in decolteul tinerei :
-Nuu, nu !
Ea scoate și cealaltă țâța
-Dar asta ? țâța asta e cumva dezumflată ?
-Nu ! răspunde el și mai mirat
-Bine , atunci poți să-ți iei cricul dintre picioarele mele ….

Meseria fetei

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :
– Tata, eu am devenit prostituata …
– Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu …
Tatal intreaba :
– Ce ziceai ca ai devenit ?
Fata incepe din nou sa planga si spune :
– O prostituata, tata …
– O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta !…

Un somn linistit

Emoticon clapping

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da! Ma fac sa dorm linistita …
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita !

Peripetii in tren

Emoticon clapping

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii ?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare…
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …