8.5 C
Bucuresti
vineri, iunie 22, 2018
Blog Pagina 136

Foarte nervoasa

Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasa.
– Marita-te, cucoana.
– Sunt maritata, da’ nu-mi ajunge.
– Luati-va un amant.
– Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
– Luati-va pe al treilea.
– Am, dar tot nu-mi ajunge.
– Doamna, dar dumneata esti bolnava.
– Dati-mi scris, ca lumea spune ca-s curva.

Primul barbat

Emoticon clapping

Dumnezeu face lumea şi trimite pe Pământ doi bărbaţi. După ceva timp, bărbaţii se duc la Dumnezeu şi-l întreabă:
– De ce nu suntem, cum scrie în Biblie, un bărbat şi o femeie?
Dumnezeu realizează eroarea de programare pe care o făcuse şi îi întreabă care dintre ei vrea să fie femeie. Evident sau nu, dar niciunul nu vrea. Dumnezeul zice:
– Atunci, vă ascund penisurile şi care şi-l găseşte primul rămâne bărbat.
Primul bărbatul o găseşte după două ore, iar al doilea si-o mai caută şi astăzi.

Abilitati deosebite

Emoticon clapping

Un tip intră într-un bar și vede lângă o masă un câine întins pe jos care se lingea la biluțe. Tipul îi spune barmanului:
– “Frate, cât mi-aș dori să pot face eu asta!”
Barmanul îi răspunde:
– “Cred că ar trebui să încerci să te împrietenești cu el mai întâi, nu de altceva dar te-ar mușca.”

Ultimele 24 de ore

Emoticon clapping

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
-Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acrod. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:
-Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.
-Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.
Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
-Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soţia se ridică şi spune:
-Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!!!

Dubla sportivului

Emoticon clapping

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai bine.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata”dubla sportivului”
‘Ce-i asta?‘,am intrebat.”Pai,faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”…
‘Nu,n-am avut parte de asa ceva”,i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.
Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:
‘Mama,esti inca treaza?”

De ce?

Emoticon clapping

– De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
– Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica! 

Sotul pierdut

Emoticon clapping

– Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
– Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
– Pai, a spus ca se duce la c*rve…

Camila si blondele in desert

Emoticon clapping

Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
– Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
– Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
– Avea două cocoaşe, spune una din blonde.

– Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
– Ştiu eu! Cămila noastră avea două p*zde!
– Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
– Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două p*zde!”

Pacaleala

Un tip se duce la o pro*sti*tua*tă. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă, îi spune tipei:
– Te-am păcălit! Ţi-am dat bani falşi!
La care femeia răspunde:
– Tu să fii sănătos…

Cum poti lua SIDA

Emoticon clapping

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
– Păi prin contact sexual şi prin mucoasă…
– Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?