Olteanul la Bucuresti

Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket.
Olteanul: – Faina aveti?
Vanzatoarea: – Nu avem!
Olteanul incepe s-o injure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.
Politistul: – Nici o problema, d-ra! Daca-i oltean, il aranjam!
Urmatoarea zi, vine olteanul.
Olteanul: – Orez aveti?
La care vanzatoarea raspunde, sigura ca-l vor prinde politaii.
Vanzatoarea: – Nu!
Olteanul: – Bine! Atunci, ramane cum am zis ieri si alaltaieri!

Laudarosii

Un american, un rus si un oltean se lauda, in fata unui juriu international, cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
Americanul: – Ma, noi facem niste lifturi meseriase, care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in diagonala! Ce mai! Va dati seama, ce cladiri avem!
Rusul: – La noi, creste un porumb, ca, daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
Olteanul: – La noi in sat, este unul, care are p**a de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut, ca sa spuna adevarul.
Dupa ce beau …
Americanul: – Ei, am exagerat! Lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta!
Rusul: – Si eu am exagerat putin! Daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb!
Olteanul: – La noi in sat, chiar este unul, care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul: – Da, ma! Am exagerat! Lifturile noastre sunt ca oricare altele! Merg in sus si-n jos!
Rusul: – Porumbul nostru este normal! Daca mergi prin el te vezi, nu te vezi…
Olteanul: – Ei, am mintit! Omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!

Pianista olteanca

Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii.
Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
– Aceasta este o pianistă olteancă
– Dar cum ti-ai dat seama?
– Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si celelalte pianiste, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!

Olteanul la capitala

O căruţă cu lemne se răstoarnă într-o intersecţie din capitală. Se adună şoferii blocaţi :
-Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
Se mai adună câţiva şoferi , vreo trei vatmani, …
– Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
Se mai şi adună câţiva taximetrişti, vine şi Poliţia Rutierp:
– Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
– Bă, da el ştie că i s-o răsturnat căruţa?
– D-apoi cum nu, că el doar e colea sub căruţă…

Medicamentul miraculos

Odată, soţia unui oltean, fiind leneşă, ca să nu lucreze se dădu bolnavă. Îi spuse soţului ei că are o boală grea, “obosire de muncă” şi este grav bolnavă. Neştiind ce să faca, olteanul se duse la farmacie să cumpere medicamente pentru nevastă să îi treacă necazul.
– Aveţi ceva pentru boala “obosire de muncă”?
– Da, ia dă-te mai aproape şi întinde capul!
Olteanul întinse capul iar farmacistul îi dădu doi pumni în faţă de îl ameţi de tot. Olteanul întrebă farmacistul:
– Da de ce mă lovişi?
– Ăsta-i medicamentul. Îl dai şi soţiei tale şi o vindecă.
Olteanul merse acasă şi îi dădu un pumn soţiei de sări asta din pat sus şi începu să lucreze ca titirezul. Olteanul, mulţumit din cale-afară, se duse înapoi la farmacist:
– Am venit să-ţi mulţumesc. Medicamentul a mers perfect.
– Vezi, ţi-am zis eu!
– Dar mi-o trebuit doar o doză, aşa că pe cealată ţi-o dau înapoi!

Vorbe de bine

Un oltean şi un ardelean călătoreau îmrepună cu trenul. Strănuta olteanul. Ardeleanul:
– Sănătate, numai bine!
Mai merge trenul ce merge, strănută din nou olteanul. Ardeleanul:
– Tot ce-ţi doreşti, sănătate, noroc!
Stranută şi ardeleanul. Olteanul:
– Răcişi, luate-ar necuratu!

Ajutor de nadejde

Pe o șosea intens circulată din Oltenia, cu puțin înainte de ivirea zorilor, un echipaj de la Rutieră oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
– Sunt agentul Popică, vă rog să prezentați actele. De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția, din dreapta:
– Și… pepeni, și doi saci de ardei!
Șoferul, predând actele:
-Am avut viteză?
Soția, din dreapta:
– Sigur c-ai avut bă, Niki Lauda, c-o ții numa la blană, de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
– De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
– Îmi pare rău, nu știam… l-o fi lovit careva prin piață.
Soția, din dreapta:
– Nu știai, pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi, de parcă la noi se cacă măgaru bani!
Agentul, în șoaptă, înapoind actele:
– Da v-ajută soția…
Soția, din dreapta:
– L-ajut dom ofițer,cum o să nu-l ajut,da numa când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag…

Exprimarea conteaza

La graniţa dintre Ardeal şi Oltenia oltenii scriu pe un gard dărăpănat: “Ardeleni, vă f*tem in cur!”
După un an, ardelenii construiesc un panou uriaş cu litere de inox: “Şi noi pe voi!”
A doua zi, oltenii şterg înjurătura iniţială de pe gard şi scriu “Să ne pupaţi în cur!”