Meseria in functie de sex

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
– N-am simtit nimic!

Angajat la CFR

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă:
– Ce ai face dacă pe aceeaşi linie vin două trenuri din direcţii opuse?
– Aş trece un tren pe altă linie!
– Şi dacă macazul este defect?
– Aş merge pe linii şi aş folosi comutarea manuală!
– Şi dacă nici asta nu merge?
– Aş fugi în gară şi aş suna pe responsabilul de la macazul următor!
– Şi dacă nu răspunde?
– Aş merge în oraş să-l chem pe unchiul Ion!
– De ce?
– Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui şansă să vadă de aproape un accident de tren!

Vestea cea mare

Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
– Mamă, m-am măritat.
– Mazal tov!
– Dar să ştii, mamă, nu e evreu…
– Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
– Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
– Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
– Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
– Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
– Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
– Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
– Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
– Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
– Şi tu, mamă, unde o să dormi?
– În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

Pescarul fanatic

Iarna grea …BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate tarnacopu’ sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
– Aicea nu ieste peste!.
Gagiu’ cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
– Aicea nu se afla peste!.
Gagiu’suparat se muta din nou, sparge gheata si sade.Din nou, in spatele lui, vocea :
– Aicea nu vei gasi peste!
Enervat , pescaru’ se-ntoarce si graieste:
– Da’cine piz** ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul ?
– Eu sunt directorul patinoarului!

Calugarita in autobuz

Un barbat intr-un autobuz langa o calugarita superba. Barbatul:
-Daca ma lasi sa te f*t o sa fiu cel mai fericit. Calugarita se ridice jignita si pleaca. Apare soferul autobuzilui si il invata cum sa procedeze . A doua zi se duce la manastire imbracat in preot .O vede pe calugarita si-i spune :
-Mi s-a aratat D-zeu si mi-a zis sa te f*t, la care calugarita :
-Bine dar vreau in fund ca sa raman virgina”. barbatu‘ isi face treba fericit . Dupa aceea isi scoate hainele si zice :
-Ha, sunt barbatul din autobuz, la care calugarita scoate costumul:
-Ha, sunt soferul”

Intalnirea

Un oltean si un moldovean se intalnesc.
Olteanul, cantan: – Hai, m-o facut mama oltean, maaaaaaaa!
Moldoveanul, razand: – Da’ ce, chizda ma-tii, voiai sa te faca? Ministru?

Politistii la biserica

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
– Ce ai patit, parinte?
– Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
– Ce dracu e ala bideu???
– Eu de unde sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!

Ursul pacalit de iepure

Într-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se întâlnesc cu un pitic. Vazându-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va îndeplinesc la fiecare câte trei dorinte! Ursule, tu esti primul.
-Ah, eu îmi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea…
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea în tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain în ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu îmi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea în tufis, iar se cutremura tufisul…
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da câteva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era fericit, nu alta …-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
– Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi încaleca repede pe Harley si o taie…

Camera de hotel

Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si inchiriaza o camera. Dupa ce isi iau bagajele urca in camara si pun
pe usa semnul cu “Nu deranjati”. Ne prea avand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea…si ce aude ?
O voce suava feminina:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
O voce groasa,barbateasca:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
Mai sta el ce mai sta aude:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi deasupra…
Ei dracie ! Se uita pe gaura cheii si ce vede ? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida…