32 C
Bucuresti
duminică, iunie 25, 2017
Blog

Idila pe Facebook

Conversaţie între doi care s-au cunoscut pe messenger de câteva ore:
El: Deja te iubesc, aş putea să şi mor pentru tine!
Ea: Toţi spuneţi la fel…
El: Ţi-aş aduce luna de pe cer!
Ea: E veche asta…
El: Îţi dau parola mea de Facebook şi renunţ la contul de mess!
Ea: Dumnezeule, tu chiar mă iubeşti! Şi eu te iubesc!

La un pahar intre vecini

Două vecine din Vaslui:
– Vecino, zi-i soţului tău să vina pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
– Dar de unde ştii că a venit în ţară?
– Ai ambii ochi vineţi.

Maimuta la bar

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de Euro!
Maimuţa scoate 100 de Euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

La vanatoare de tigri

Un vânător mai tânăr urma să plece la prima lui vânătoare de tigri. Ca să nu dea greş, îi cere sfaturi unui vânător mai experimentat. Acesta îi spune:
– Ca să fii sigur că nu ratezi, aşteaptă noaptea şi când vei vedea doi ochi lucind, tragi fix între ei şi tigrul e-al tău.
După o lună, vânătorul tânăr era în spital cu mâini, coaste, picioare rupte. Vine vânătorul experimentat în vizită la el:
– Păi, bine, mă, nu te-am învăţat eu să tragi între ochi? Cum ai ajuns în halul ăsta?
– E, păi, s-au deşteptat şi tigrii. Acum umblă câte doi şi fiecare cu un ochi închis.

Viol in grup

Într-o secţie de poliţie intră o franţuzoaică răvăşită:
– Domnule comisar, tocmai am fost violată, în parc, de 15 persoane!
– Calmează-te, doamnă. Descrie-mi atacatorii şi te asigur că îi vom găsi pe toţi numaidecât.
Franţuzoaica, răsuflând uşurată:
– Nu-mi trebuie toţi! Vă rog să-i găsiţi doar pe-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea.

Marasesti

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment, un moldovean.
Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra, sa vada gara.
Moldoveanul, din spate: – Marasesti…
Omul nostru: – Oituz!
Moldoveanul, iar:
– Marasesti!
Omul nostru: – Ba-i Oituz!
La care, moldoveanul, infuriat: – Inchide, ba, geamul, ca ma rasesti!!!

Urata si betivul

Un beţiv în autobuz, se uită insistent la o blondină.
– Urato, zice beţivul.
Fata se uită cu dispreţ
– Urrrrato, zice iar beţivul.
Fata nu-l bagă în seamă.
A treia oară zice beţivul:
– Urrratoooo!!!
Fata nu mai rezistă:
– Beţivule!!!! …zice faţă enervată.
La care beţivul:
-Da, da mie mâine-mi trece…

Surprize,surprize

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia sa facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seara aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un castravete în mană.
– Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
– Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
– Ce sa-mi explici, trădătorule! Impotentule!
– Apropo de trădare, poate-mi explici cei doi copii!

Pregatit pentru orice

Emoticon clapping

Soţul vine din baie, dezbrăcat şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe:
– Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!
– Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină… O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?

Cearta

Emoticon clapping

Un tip şi soţia lui se ceartă de zor la micul dejun:
– Şi dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun la pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trântind uşa.
Pe la amiază începe să-i para rău şi sună acasă:
– Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi? îi zicea ea.
– Eram în pat.
– Şi ce făceai în pat la ora asta?!
– Ceream o a doua opinie…