9.5 C
Bucuresti
joi, octombrie 19, 2017
Blog

Dupa o noaptea furtunoasa

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese pe balcon sa scuture cearcefaul. Dar din cearceaf pica un prezervativ folosit. Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita la el foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi. Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
– Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
– Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p***…

 

Lupul si Scufita Rosie

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si -desigur- o violeaza… Imediat … ‘dupa’, Scufita Rosie il ameninta:
– Sa stii ca am sa merg la Politie si am sa spun ca m-ai violat salbatic, de patru ori!…
Lupul, siderat:
– Cum adica ‘de patru ori’?!?…
– Pai, te grabesti undeva?!?…

Pariul

La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari.
Bisnitarul ii spune:
– Dom’… politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
– Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
– Pai, castig bani din pariuri.
– Cum din pariuri, intreaba politistul.
– Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta.
Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate.
Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
-A m castigat, zise politistul.
– Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
– Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
– O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul.
– Da, face politistul.
– E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la co@ie.

Descoperire îngrijorătoare: chimioterapia ar putea contribui la răspândirea cancerului și la declanșarea unor tumori mai agresive

Chimioterapia ar putea permite cancerului să se răspândească în corp și ar putea declanșa tumori mult mai agresive, sugerează un nou studiu citat recent de The Telegraph, scrie Agerpres.

O echipă de oameni de știință din Statele Unite a studiat impactul medicamentelor asupra pacientelor diagnosticate cu cancer de sân și a descoperit că acestea sporesc posibilitatea ca celulele tumorale să migreze în alte zone ale corpului unde sunt aproape întotdeauna letale.

Circa 55.000 de femei sunt diagnosticate cu cancer de sân în Marea Britanie în fiecare an, iar 11.000 urmează să își piardă viața din această cauză, notează sursa citată.

Multor paciente le este administrată chimioterapia înainte de intervenția chirurgicală, însă noua cercetare sugerează că, deși aceasta reduce tumorile pe termen scurt, ea ar putea totodată declanșa răspândirea celulelor canceroase în corp.

Se crede că medicația toxică declanșează un mecanism de reparare al corpului care în cele din urmă stimulează tumorile să devină din nou mai puternice. În plus, acesta sporește numărul de “puncte de acces” pe vasele de sânge, fapt ce permite cancerului să se răspândească în organism.

Doctor George Karagiannis de la Colegiul de Medicină “Albert Einstein” din cadrul Universității Yeshiva din New York a descoperit că numărul de ”puncte de acces” a crescut la 20 de paciente cărora le-au fost administrate două medicamente obișnuite în cadrul chimioterapiei.

De asemenea, Karagiannis a observat că în cazul șoarecilor chimioterapia contra tumorilor mamare a înmulțit numărul de celule canceroase care circulau în corp și în plămâni.

Cercetătorul recomandă ca pacientele să fie monitorizate în timpul chimioterapiei pentru a se verifica dacă celulele tumorale au început să circule în corp și dacă au apărut ”puncte de acces”. ”O abordare ar fi aceea de se preleva o cantitate mică de țesut tumoral după câteva doze de chimioterapie preoperatorie”, a precizat el.

“În cazul în care se observă că numărul markerilor a crescut, am recomanda întreruperea chimioterapiei și efectuarea mai întâi a intervenției chirurgicale, urmată de chimioterapie postoperatorie”, a subliniat cercetătorul care a precizat că echipa sa efectuează în prezent studii clinice extinse.

”În cadrul acestui studiu nu am investigat decât diseminarea indusă de chimioterapie a celulelor tumorale în cancerul de sân. În prezent lucrăm și la alte tipuri de cancer pentru a afla dacă se generează efecte similare”, a spus Karagiannis.

Studiul a fost publicat în jurnalul ”Science Translational Medicine”.

Celulele canceroase mor în 42 de zile!  Un faimos suc Austriac a vindecat peste 45,000 de mii de persoane de cancer

Rudolf Breuss a scris o carte „Leacul lui Breuss împotriva cancerului, leucemiei şi a altor boli incurabile similare”, care a fost tradusă în 7 limbi şi a fost vândută în peste 1 milion de copii.

Tratamentul lui Breuss împotriva cancerului constă într-o metodă care se desfăşoară pe parcursul a 42 de zile.

Regimul alimentar de 42 de zile al lui Breuss implică consumul ceaiului în cantităţi mari, precum şi a unui suc de legume după propria să reţeta. Ţinând cont de faptul că teoria să spune că celulele canceroase pot trăi datorită proteinelor din alimentele solide consumate, Breuss a insistat foarte tare că pacienţii bolnavi de cancer să nu bea sau să mănânce nimic altceva decât ceaiuri şi sucuri.

Aşadar, prin consumul a nimic altceva decât a sucului recomandat de Breuss, timp de 42 de zile, celulele canceroase vor muri, în timp ce celulele normale nu vor fi afectate.

Reţeta lui Breuss pentru tratarea definitivă a cancerului
A se reţine că legumele folosite trebuie să fie organice şi proaspete.

Ingrediente:
– 300 de grame de sfeclă roşie
– 100 de grame de morcov
– 100 de grame de rădăcina de ţelină
– 70 de grame de cartof crud
– 30 de grame ridichi

Notă: Cartoful este opţional, cu excepţia cancerului la ficat, unde joacă un rol important.

Preparare:
Pune toate ingredientele intr-un storcator si colecteaza sucul. Toarna-l intr-un recipient pe care il poti inchide si pastreaza-l la frigider.

Sucul se bea pe tot parcursul zilei, cate putin, 1-2 inghititituri, pana cand se epuizeaza. Cantitatea este suficienta pentru o singura zi.

De asemenea pe tot parcursul zilei trebuie sa inlocuiti apa cu ceaiuri din plante (salvie, coada calului, urzica, sunatoare).

Babuta vrea sa atinga

Emoticon clapping

Iese un politai dintr-o crasma. Se duce si se pisa pe un gard… si vine o baba:
– Lasa-ma sa pun mana, de 25 ani n-am mai pus.. te rog.
– Bine, hai…
Pune baba mana, sta putin si zice:
– Da` lasa-ma sa-l ating si pe celalalt. Se roaga ea mult si pana la urma o lasa.
Luandu-le pe amandoua in mana incepe sa le loveasca unul de celalalt spunand:
– Da` de ce te pisi pe gardu` meu, ih?!

Acuzatia de viol

Emoticon clapping

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
-Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
– 5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
– 8 ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia „pe la spate” putea sa fuga dar nu a facut-o!

Stilul fluture

 – De cand ne-am cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
– Palpitant…Si ce stil prefera acum?
– Stilul „fluture”.
– Cum asa?!
– Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas…

Accident

Emoticon clapping

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. .. Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Gustul

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.
Barmanul ii aduce un mar.
Asta se uita lung la mar
Tipul: – Dom’le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: – Gusta din mar!
Tipul: – Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: – Intoarce-l!
Tipul: – Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!
Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.
Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: „Intoarce-l!”.
Dupa 2 ore de „baut”…
Tipul: – Bai, eu as avea chef de o femeie!
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul, gustand: – Ce gust de kkt!
Barmanul: – Intoarce-l!!!

La amanta

Emoticon clapping

M-am dus aseara pe la amanta mea blonda sa-i spun „La multi ani”.
– Iubito, vreau sa o facem mai salbatic ca niciodata! i-am zis. Mai ales ca azi m-a enervat nevasta-mea la culme cand m-a facut maimutoi si vreau sa ma razbun!
– Costele, nu pot…imi raspunse ea, trista.
– Dar de ce iubito, ce s-a intamplat? am intrebat-o.
– Tocmai am aflat ca noi de fapt suntem rude…
– Dar cine naiba ti-a mai spus si tampenia asta?
– Tu, mai adineaori…
– Eu?!
– Da. Am crezut ca numai pe mine m-a facut nevasta-ta maimuta…